Retretes públicos

Hablemos de dolor, de dolor sin sentido y de dolor concreto, hablemos de sufrir, de acribillar el corazón con pensamientos que le prohiben ser feliz, con justificaciones basadas en lo correcto y en lo mentalmente sano, concepto chistoso que los psicólogos pelean, a lo cual yo me pregunto: "de que me sirve ser tener una mente sana?"

Pero si hablamos del dolor mas confuso diría que es el causado por la extraña melancolía de no saber que se extraña, en mi caso lo diría de forma mas clara, no se si extraño aquel viejo amor, o extraño lo que tenia con aquel viejo amor, o extraño la versión de mi mismo con aquel viejo amor. Esta confusión causa dolor un dolor constante que pasa del alma al cuerpo, no saber que provoca la tristeza significa no saber que provocara felicidad. Tal vez esta es mi vida, la constante persecución de algo que no entiendo y que no tengo la mas mínima intención de entender y por tanto siempre anhelar la idea de la felicidad. Tonto es lo que soy no lo niego pero también un enamorado constante de la soledad y no hay soledad mas grande que estar con aquel viejo amor

Confesiones Obvias

Un día caleciera, al menos cualquiera para el mundo, para mi es un día especial, todos los días que hablo con ella son especiales y hoy es uno de esos días.

La platica comienza como siempre comienzan nuestras platicas, hablando de lo tonto que soy, de lo mucho que nos queremos y de la soledad en la distancia. Como siempre evitando temas que en lo secreto esperamos que el otro re tome.

Los temas son usuales, mis dudas las de siempre: "Por que ella sigue aquí?" y "Por que yo sigo aquí?". Respuestas no hay, bueno en realidad si hay pero estas generan mas preguntas, las razones parecen pretextos y los sentimientos no reflejan los actos en la realidad. Culpables somos todos o tal vez yo solamente, realmente no me importa, lo que me importa es que ella no esta a mi lado y que su ausencia me duele.

En realidad me molesta la situación, me molesta que me desnude el alma, me molesta que me obligue a pensar en cosas que no se supone que deba pensar, me molesta que quiero dejar todo por ella, me molesta que no puedo contemplar un futuro sin ella, me molesta que sea tan fascinante, me molesta no tener control sobre mi mismo... pero al final del día la molestia desaparece por un leer una sola palabra de ella, por escuchar su voz, por ver su mirada perdida que me evita...

La pregunta es por que uno toma tan malas decisiones, y la respuesta es por que uno quiere, la siguiente pregunta es que vale mas, el instinto animal de supervivencia o la apuesta total a una felicidad plena.

Perfección es la palabra, eso lo dice todo, no importa el nombre, personalidad, lindura, físico o sentimientos, nadie describe perfección como ella.

De verdades obvias

No se puede entender a ningún hombre sin entender la mujer que hay detrás de el, escondida, en las sombras, en la soledad y en el dolor de la idiotez masculina... siempre esta ahí, cambiando la historia, cambiando la humanidad

En la Soledad de lo Objetivo

Uno vive por que tiene que hacerlo, nadie nos pregunto a nadie si era nuestra elección vivir esta vida, en este mundo o en esta época. Uno vive por que no le queda de otra, uno muere por que tampoco le queda de otra, pero en medio de las dos acciones mas impredecibles del mundo existe una lista de elecciónes que no lleva de la primera a la segunda.

Recuerdo como si fuera otra vida mi primer amor, recuerdo como si fuera esta el ultimo, y es que amar es tan sencillo, tan plano, tan increíble y tan fácil de ver en los ojos distraídos de una hermosa mujer que nos hace perdernos. Que seria de la vida, o mejor dicho que seria de mi vida sin ojos así. La respuesta corta es no se, la respuesta larga es que no quiero saber, quiero vivir en mis buenas y malas decisiones, quiero llorar la distancia, y quiero sonreír la cercanía, quiero intentar una y otra vez dejar de ser este tonto objetivo y robarte, llevarte conmigo a donde te tenga que llevar y nunca regresar, abandonar el mundo por que tu eres mi mundo, abandonar la vida por que tu eres mi vida... abandonarme a mi mismo por encontrar una versión mejor mi.

Vino rosado

Es importante llorar, yo diría que es una actividad tan básica como amar o respirar. Llorar nos recuerda que estamos vivos, que tenemos dolor o felicidad. Llorar nos recuerda que sentimos, nos recuerda que sabemos expresar nuestras emociones. Por desgracia vivimos en una sociedad que castiga el llanto, que lo prohibe y le pone tabus, cuando en realidad deberíamos aceptarlo, abrazar cada lagrima, celebrarlas.

Llorar es importante, llorar es basico, llorar nos recuerda que somos humanos.

Vinos tintos

Todos intentamos entenderlo, sin embargo no es algo que se pueda comprender, pasamos la vida hablando de ello, buscandolo y evitandolo, como si fuera un tesoro. Podría ser un tesoro, tal vez seria una buena analogía, pero el tesoro es físico, algo tangible y lo tangible es intrascendente.

Es la causa del miedo y también su cura. Yo no lo entiendo ni tengo la intención de hacerlo, yo lo siento, yo lo vivo y lo lloro, es parte de mi a través de tu mirada y sin ti no tendría forma de saber que existe. Podría hablar el resto de la noche del tema o simplemente podría verte a los ojos y no decir nada, me gusta mas la segunda opción, me gusta mas la idea de vivir con la sensación de adrenalina directa al corazón, me gusta mas la idea de nunca olvidarte, de no ser capaz de hacerlo y lo que mas me gusta es que no dejas de gustarme.

Vinos blancos

Hoy es de esos días que uno se siente con metas motivantes, mismas que antes de que acabe la semana desaparecerán y la motivación se volvera decepción y las sonrisas se transformaran ausencia de expresion. Es este el mismo ciclo vicioso que nos hace sospechar de una adicción al dolor o tal vez, solo tal vez, una adicción a los nuevos comienzos.

Locura lo llaman algunos, inestabilidad otros, yo no lo llamo de ninguna manera. Categorizar puede llegar ser necesario, pero en esta caso es trivial. El nombre no importa, lo que importa es el sentimiento que provoca. "Sentimiento" esa palabra siempre me hace recordarte y cuando acribillas mi mente con recuerdos cruelmente felices no hay escapatoria alguna, no hay camino posible mas que perderse entre botellas vacías y letras virtuales que se escriben en el aire... y alguna que otra vez en un pedazo de tela gris.

Dicen que recordar es volver a vivir, yo digo que la vida tiene suficiente como para repetirla.

Pienso en que quiero hacer, cual es el siguiente paso, cual es? Tal vez romper algún corazón, tengo muchas ganas de escuchar el sonido que produce un amor decepcionado.

Quijote

De pronto y sin aviso llega esa terrible sensación de dolor, unas cuantas lagrimas para que no quede duda de ello, una mirada perdida que ayuda a que la imagen describa de forma exacta lo que se esta sintiendo. Describirlo con palabras es casi imposible, y aun mas cuando se existe el terrible olor a piel quemada que ahora ronda este cuarto.

Debo admitir que la escena no es tan tragica como aparenta, siempre existen pequeños detalles de la vida que dibujan sonrisas sin esfuerzo, para mi siempre ha sido y sigue siendo el simple saludo de alguno de mis amores pasados, algunos presentes y de los pocos que se repetirán en el futuro. Tal vez el enfoque del texto comenzo de una forma equivocada, no seria la primera vez debo admitir, es decir, sensación de dolor existe, pero es bonito sufrir. El momento que se deja de sufrir es exactamente el mismo momento que se deja de amar y eso si es trágico.

No hablemos de tragedias, mejor hablemos de amor y desamor, en realidad no hay tema que disfrute mas, lo cual me recuerda la simple conclusión que logre encontrar el día de hoy... si el objetivo ultimo de esta vida no es volvernos cada quien nuestra propia versión de El Quijote, entonces a que venimos a este mundo?

Tal vez

Tal vez es la noche,
tal vez la obscuridad,

tal vez el silencio de esta soledad,

tal vez, tal vez una y otra vez