Podria hacer lo que me de la gana

Podría pasar la noche entera escribiendo de ti, tal vez un par de horas escribiendo de mi, podría hacerlo, pero no lo hare. Prefiero pasar la noche fantaseando el futuro, formándolo en mi mente, con detalles tan exactos que se confundirán con recuerdos. Crear realidades en la mente se ha vuelto un pasa tiempo necesario. Mi mente se pierde fácilmente en el presente.

Podría pasar la noche entera leyendo a Neruda y Benedetti. Podría pensar que cada palabra fue inspirada en ti, podría hacerlo pero no lo hare. Prefiero pasar la noche fumando y tomando whisky. Viendo la ausencia de claridad en un cielo que lo esconde todo, con la ventana abierta y las frías corrientes de frio atacando mi cuerpo.

Podría pasar el día entero planeando, buscando y haciendo el regalo perfecto de navidad para ti. Podría hacer lo que fuera por robarte una sonrisa, podría hacerlo pero no lo hare. Prefiero quedarme en casa y llorar un poco, recordar lo bueno y volver a fantasear con un futuro perfecto.

Podría hacer muchas cosas pero no hare ninguna, solo lo que me corresponde, dejare pasar mi vida mientras creo la vida de alguien mas, viviré por ella, su nombre ya lo tengo solo queda esperar.

Diciembre

Últimamente pienso mucho en ti, es fin de año y es momento de extrañar lo que éramos, este año no pasare una semana buscando el regalo perfecto para la mujer que antes era perfecta. No hay nada que hacer al respecto, solo desearte feliz navidad en otra carta que guardare en el cajón de tus recuerdos. Es diciembre y la alfombra de mi depto esta absorbe los recuerdos de tu mirada, como un liquido que poco a poco se vuelve parte del suelo. Tus besos se camuflajean entre los cuadros impresionistas de mis paredes. Es un mes donde se recuerdan muchos primeros.

Pensamientos de fin de año (Continuacion)

Los humanos somos animales y por lo tanto debemos hacer el amor como tales. A mordidas, empujones, apretones, rasguños y a veces golpes sin intención. El sexo es una batalla a campo abierto, sin trincheras, donde las pistolas son los labios, las explosiones en lugar de matar gente producen placer, los brazos son espadas y la única protección que se usa es el corazón.

Pronto regresare a la vida bohemia, con menos presupuesto para el día el día. Lo que me lleva a la conclusión de que debo conseguir un arreglo. Amor, compañía, fidelidad, sexo y el interminable sentimiento de estar "enamorada" a cambio de comida, cervezas, cine y si se puede un poco de amor también, este deseable pero no requerido. Debe existir más de una interesada en esto.

En este 2010 descubrí que no traigo prisa, que no tengo por qué apresurar las cosas ni adelantarme a mi edad, después de todo tengo el resto de mi vida para vivirla.

Últimamente pienso mucho en el cómo un hombre se da cuenta de quién es la mujer indicada. Yo al menos tengo una lista de 37 puntos mínimos a cumplir, no sé si soy exagerado, exigente, obsesivo o simplemente se lo que quiero y no estoy dispuesto a conformarme con lo que más o menos quiero. Alguien sabe de lo que hablo?

Existen errores tan necesarios que cuando quedan en el pasado es difícil seguir catalogándolos como errores, se vuelven aciertos mal entendidos o simples etapas necesarias de la vida. A 25 primaveras de haber nacido no cambiaria absolutamente nada de mi vida. Ni los más grandes error de amor.

Debo agradecer a todas mis ex-novias el haberme permitido aprender con ellas, el haber sido las victimas de mis errores, el haber aguantado mi idiosincrasia y el haberme roto el corazón. Si no fuera por ellas ahorita no tendría a quien tengo a mi lado.

Esta segunda parte de pensamientos de fin de año tuvo un tema en común, se nota que el corazón está cambiando.

Pensamientos de fin de año

Cierto lo que dicen, no se puede ser mexicano sin querer a Cuba y no se puede nacer en esta esquina sin mal entender el resto de ellas.

Ahora que acaba este 2010 me puse a recordar lo triste de ver a personas atoradas en el mismo ciclo vicio año tras año. Las mujeres con el mismo hombre que aman, desaman, sonríen y lloran. Los hombres ni se digan, somos peores.

No es la poesía ni la trova lo que me provoca lagrimas, es lo roto que hay entre cada palabra.

He determinado que uno no olvida no porque no pueda o por qué no quiera. Uno no olvida por flojo, prefiere vivir en lo cómodo del dolor que en el riesgo de la felicidad.

Llega una etapa en la vida de toda persona que aprende su experiencia y entiende lo fácil que es nadar en el mar, gritar en un concierto, o cantar bajo un balcón.

Otra idea que no deja de rondar por mi cabeza en este final del 2010 es lo fácil que puede llegar a ser las cosas cuando nos dejamos de poner pretextos. Una vez quitado todo ese miedo o ideas tontas que estorban todo fluye natural.

Vivo en una ciudad que hace mucho se la llevo el carajo, se volvió una mierda, es indefendible, pero es mi ciudad y la quiero y estoy orgulloso de lo poco o mucho bueno de ella. La llevo en el corazón es parte de quien soy. También es culpable de mi versión del mundo.

La última lección que quiero compartir y que fue aprendida en estos meses es la siguiente: Nadie es inocente, todo mundo sabe lo que hace, y las consecuencias de lo que hace. Prefieren engañarse describiendo como inocencia lo que en realidad es egoísmo. Existe una mayoría de corazones interesados y una minoría que sabe amar, triste, pero verdad.

Hoy

Hoy tomo agua, sin sabor, sin color. Se parece a mi día, necesario, voluntario y transparente. El soundtrack es la misma canción repitiéndose una y otra vez. Se repite porque yo se lo digo después de cada pausa involuntaria. La luz es más brillante que en días pasados, no sé porque pero me agrada. El trabajo es tupido, solo hay pausas para tomar un poco mas de agua. La vida social se parece, tarde de vino y películas en una obscuridad artificial.

La mente ha estado tan ocupada que no he pensado en sentir. Me pregunto si hay sentimientos de los cuales hablar. No me contesto nada. Lo intelectual al momento ha sido inclinado hacia los temas de libertad. La mano izquierda suda mientras la derecha se mantiene seca, es un fenómeno interesante y nuevo para mí.

El día de hoy es claro, concreto, con un objetivo especifico. Hoy quiero cometer un pecado, tal vez podría ser considerado error. Quiero que sea secreto y quiero sentirme culpable si se hace público. Si quieres pecar conmigo dime, borrare tus mensajes y tus correos para que no quede registro de nuestro error. Nunca hablare de lo sucedido y tú tampoco. No iré a tu departamento ni tu al mío. Dejaras tu carro en alguna plaza comercial de la ciudad, de preferencia con estacionamiento de varios pisos. Te subirás a mi carro a escondidas. Pecaremos en el lugar más cercano. Sera un pecado inocente. Ten claro que no llegara a más.

Sombras de Enero

Según recuerdo, contigo siempre se trato de la mentira. De esconder la verdad atrás de una sonrisa y un discurso de nena inocente que los dos sabemos no existe. Es increíble como cambian las personas después de tener el mejor sexo de su vida, la dirección del cambio es lo que diferencia a cada quien. En tu caso por ejemplo, fue un cambio negativo. Sabias que ya no eras inocente, sabias que yo no eras linda, sabias que ahora eras un mentirosa egoísta que haría todo por tener a dos hombres al mismo tiempo, a uno le mentías con sexo en todas sus presentaciones y al otro con promesas falsas de amor. Sin embargo, querías seguir teniendo lo que tenias antes, un buen corazón.

El primer problema de toda esta historia es que cuando hablo de ti no hablo de una mujer en particular, hablo de todas las mujeres a las que he amado. El segundo es que a mi también me cambio, me volvió mas observador, mas tímido y de alguna forma rara más agresivo. Y el tercer problema y tal vez mas importante es que ahora vivo cada día observando cada uno tus movimientos, en la distancia y en la sombra, a escondidas, no puedo dejarte ir, corrijo, no puedo dejarlas ir.