Es media noche ya y sigo en esta maquina que a cada segundo lastima mis manos, por desgracia me es imposible llegar a esta hora en un día como hoy sin abrir una botella de vino, en realidad lo que necesito no es el vino, lo que necesito es escribir y dormir pero el alcohol ayuda a los dos.
Llevo toda la semana dandole vueltas al mismo asunto, intentando tratarlo como cualquier otra cosa en mi vida: un problema, con una solución que desarrolla como una lista de tareas, terrible error. La situación es la siguiente: extraño de formas incuantificables algo que tuve en el pasado y ya no tuve, el problema simple, no se si extraño lo que tenia o a la persona con quien lo tenia.
Llevo los últimos 4 años de mi vida tratando de convencerme a mi mismo de lo primero y la vida lleva 4 años tratando de hacerme entender lo segundo. La solución podría verse sencilla, intentar lo segundo para comprobar que no era lo primero. Los defectos en esta solución son los posibles resultados desagradables. Los posibles resultados agradables no vale la pena mencionarlos, si todo fuera agradable en la vida no tendríamos la necesidad de un cerebro, solo de un corazón. Asumiendo el peor de los casos terminaría con un corazón roto, cosa que en realidad no tengo ningún problema, pero ella terminaría con un corazón roto también y con eso si tengo problema. En realidad puedo aceptar la idea de no volver a tenerla, no volver abrazarla, no volver a pasar horas viendola a los ojos, puedo aceptar la idea de perderla, puedo vivir con la soledad. Con lo que no puedo vivir es con la idea de saber que yo fue la causa de su dolor, de sus lagrimas, de su soledad, jamas podría perdonarme que ella no tenga la vida perfecta o la felicidad exacta.
Puedo apostar mi corazón, mi soledad, mi felicidad, mi vida entera por ella, no tengo ningún problema en ella, pero jamas apostaría una sola lagrima de esa hermosa mujer que sabe ver mi corazón... jamas.
