Banquetas de la Vida

Quijote

2011-11-20T20:18:00.000-08:00

De pronto y sin aviso llega esa terrible sensación de dolor, unas cuantas lagrimas para que no quede duda de ello, una mirada perdida que ayuda a que la imagen describa de forma exacta lo que se esta sintiendo. Describirlo con palabras es casi imposible, y aun mas cuando se existe el terrible olor a piel quemada que ahora ronda este cuarto.

Debo admitir que la escena no es tan tragica como aparenta, siempre existen pequeños detalles de la vida que dibujan sonrisas sin esfuerzo, para mi siempre ha sido y sigue siendo el simple saludo de alguno de mis amores pasados, algunos presentes y de los pocos que se repetirán en el futuro. Tal vez el enfoque del texto comenzo de una forma equivocada, no seria la primera vez debo admitir, es decir, sensación de dolor existe, pero es bonito sufrir. El momento que se deja de sufrir es exactamente el mismo momento que se deja de amar y eso si es trágico.

No hablemos de tragedias, mejor hablemos de amor y desamor, en realidad no hay tema que disfrute mas, lo cual me recuerda la simple conclusión que logre encontrar el día de hoy... si el objetivo ultimo de esta vida no es volvernos cada quien nuestra propia versión de El Quijote, entonces a que venimos a este mundo?

Tal vez

2011-11-20T16:51:00.001-08:00

Tal vez es la noche,
tal vez la obscuridad,

tal vez el silencio de esta soledad,

tal vez, tal vez una y otra vez

La ruta del vino

2011-11-12T21:38:00.001-08:00

Es media noche ya y sigo en esta maquina que a cada segundo lastima mis manos, por desgracia me es imposible llegar a esta hora en un día como hoy sin abrir una botella de vino, en realidad lo que necesito no es el vino, lo que necesito es escribir y dormir pero el alcohol ayuda a los dos.

Llevo toda la semana dandole vueltas al mismo asunto, intentando tratarlo como cualquier otra cosa en mi vida: un problema, con una solución que desarrolla como una lista de tareas, terrible error. La situación es la siguiente: extraño de formas incuantificables algo que tuve en el pasado y ya no tuve, el problema simple, no se si extraño lo que tenia o a la persona con quien lo tenia.

Llevo los últimos 4 años de mi vida tratando de convencerme a mi mismo de lo primero y la vida lleva 4 años tratando de hacerme entender lo segundo. La solución podría verse sencilla, intentar lo segundo para comprobar que no era lo primero. Los defectos en esta solución son los posibles resultados desagradables. Los posibles resultados agradables no vale la pena mencionarlos, si todo fuera agradable en la vida no tendríamos la necesidad de un cerebro, solo de un corazón. Asumiendo el peor de los casos terminaría con un corazón roto, cosa que en realidad no tengo ningún problema, pero ella terminaría con un corazón roto también y con eso si tengo problema. En realidad puedo aceptar la idea de no volver a tenerla, no volver abrazarla, no volver a pasar horas viendola a los ojos, puedo aceptar la idea de perderla, puedo vivir con la soledad. Con lo que no puedo vivir es con la idea de saber que yo fue la causa de su dolor, de sus lagrimas, de su soledad, jamas podría perdonarme que ella no tenga la vida perfecta o la felicidad exacta.

Puedo apostar mi corazón, mi soledad, mi felicidad, mi vida entera por ella, no tengo ningún problema en ella, pero jamas apostaría una sola lagrima de esa hermosa mujer que sabe ver mi corazón... jamas.

Vuelos a deshoras

2011-10-24T03:58:00.000-07:00

Hay gente que dice que al que madruga Dios lo ayuda, yo le digo a esa gente que no quiero la ayuda de Dios, quiero dormir. Es lunes y es muy temprano, generalmente lo único bueno de estar despierto a esta hora es que el cafe sabe de lo mejor.

Llevo un par de horas merodeando la Terminal 1 de este aeropuerto y mi mente que sigue haciendo boot desde entonces no logra concentrarse del todo. Intento hacer trabajo y no lo logro, intento leer y no se que estoy leyendo y ahora intento escribir y es puro balbuceo, lo interesante es que no es el sueño lo que me causa este estado de estupidez, sino el recuerdo de esa bella mujer que me ha quitado toda mi atención desde hace un par de meses. Si!, es cierto, mis ciclos de vida y mi estado de animo están totalmente determinados por una mujer, hasta donde recuerdo así ha sido siempre, y hasta lo que alcanzo a ver así seguirá siendo.

Cosa rara la que me pasa, o tal vez no rara pero si un tanto desconocida. Lo mas cercano a este sentimiento lo experimente hace ya 7 años, creo que es justo decir que apenas y entiendo lo que pasa. Debo admitir que normalmente me causa una desesperación no entender lo que pasa, no tener control sobre ello y no poder mover las piezas como a mi se me antoje, pero hay algo en este descontrol que me gusta, que no lo entiendo, supongo que es algo parecido al dolor, sensación que todos queremos evitar, sin embargo hay un placer intrínseco en dolor, un placer que pocas sensaciones pueden causar.

Que cosas, diría una vieja compañera de clase y en efecto que cosas, quien iba a decir que a esta edad y con el cinismo que ahora es parte de mi, iba a regresar a ser el niño nervioso que le basta un simple "hola" para sonreír una semana entera. Ahora que lo pienso bien esta situación no es mas que regresar a la versión joven de mi mismo, amando en la distancia y en el silencio, con una paciencia inmensa de saber que esto no es placer de unas cuantas semanas, sino una lucha de varios años. Quien iba a decirlo... el simple recuerdo de su silencio y su mirada perdida me hace sentir feliz.

Intento Tres

2011-08-25T21:13:00.000-07:00

El día es vigésimo octavo del mes, el mes es el noveno del año y el año no tengo la mas minima idea. Hoy estoy un poco perdido entre los pocos cigarros que me quedan por prender y la horrible nube de humo que me afecta la vista, sentado frente a una máquina de escribir, con hojas y hojas escritas sobre lo poco que recuerdo de ti, hojas llenas de errores y con unas cuantas lagrimas que le dan un toque personal. Tomo mi taza vacía y me sirvo otro trago del whisky que aquella mujer que ame me regalo hace ya bastante tiempo, misma mujer de la cual escribo en mis hojas sucias y viejas y en esta hoja que no pretende otra cosa que el desahogo involuntario, necesario y sin ningún efecto real en el corazón. Pareciera balbuceo todas estas palabras, este texto corto hecho más por necesidad que por gusto, pero no es así, no es diarrea verbal, es un texto que pretende contar una historia que yo no soy capaz ni siquiera de pensar, una historia que cualquier psicólogo podría considerar mi alter ego, tan ajeno a mí que no puedo vivir sin él.

Pero basta de hablar del contexto en cual nacen están letras negras con un fondo blanco. La historia como toda historia nace y muere a través de una mujer, la vida humana empieza en el vientre de una mujer, el cuerpo se nutre de sus pechos y el alma de sus abrazos que marcan de por vida a cualquier humano y diseñando hasta los detalles mas mínimos de una personalidad que nos acompañara durante el resto de nuestras vidas, y así sigue la vida hasta crecer, envejecer y buscar por el resto de la vida como hombre a una mujer que sea capaz de llenar ese gran vacío que solo ellas son capaces de entender.

Mi historia no es diferente a la de nadie más, se vuelve tan trivial que es lo que lo hace unica, la misma idea una y otra vez desde el inicio de la humanidad hasta el día de hoy, el hombre absolutamente perdido y desesperado por encontrarse en la mirada de mujer, en mi caso de una mujer que hace 189 días me abandono, hay quien podría argumentar que fue encontrar de su voluntad y estaría de acuerdo pero eso no justifica mi soledad, mi dolor, mi abandono, mi desesperación y mis ganas de cuestionarte a gritos y en medio de lagrimas el por qué se fue. La realidad es que no tengo nada que reclamar, aquella mujer cuyo color de piel, cabello y ojos convergían en un café claro no se fue, se la llevo algo que unos llaman destino, otros dios y yo llamo injusticia, en palabras claras y directas murió a una edad tan corta y en un momento equivocado. Se lo que sea o sea quien sea el responsable queda bastante claro que fue un error, una falla en el plan, un deficiencia en lo aleatorio de este mundo que lleva un curso sin sentido, y que honestamente nunca antes me había interesado entenderlo.

Nostalgia

2011-08-06T20:33:00.000-07:00

Se dice que la nostalgia es una enfermedad, de facil contagio y extremedamente mortal, se manifiesta de diferentes formas pero con un patron en comun: auscencia total de la realidad.

La nostalgia de puede describir como el estado mental de negacion, de ignorar el presente y fingir que los recuerdos son los que definen quienes somos y quien son las personas que nos afectan.

La nostalgia es una epidemia.

To be continue

2011-07-14T20:32:00.000-07:00

No he escrito mucho ultimamente, las palabras en mi mente no tienen sentido y nunca logran salir de ella, los textos se han vuelto mas cortos, tan cortos que solo son frases. Siempre es dificil escribir, sobre todo cuando uno esta perdido en una vida de infinita modernidad, y cuando fracasa en el intento de encontrarse en un arte sin sentido. Las memorias son pocas y esporadicas, llegan y van y la ultima de ellas fue maravillosa, no recordaba las lecturas de Bukowski, no recordaba el pajaro azul. Tragico olvidar lo hermoso, magico volverlo a vivir y dificil mantenerse intacto.

Tambien comence a recordar el sabor del whisky barato, el aroma de un cigarro en un calle sola y nevada y los gritos de una mujer exigiendo lo que jamas podre dar, recuerdos increibles y unicos que se pierden en esta nueva vida que no entiendo. Las locuras tienen sentido, te llevan a una muerte rapida y llena de satisfaccion temprana.

Olvidar es bonito, recordar tambien, vivir podria serlo y morir sabe a vino tinto.

Lo prohibido

2011-07-10T20:57:00.000-07:00

Es domingo y es de noche, es día 10 y pertenece al mes de Julio, es un día donde todo fue y dejo de serlo. Fue día de olvidar el futuro y noche de recordar el pasado, de vivir al menos por unos cuantos minutos a través de los ojos de alguien más, sentir con un corazón ajeno y de escuchar las cientos de voces con mis propias manos.

Es una noche donde tomo tea sin sabor, hecho con un agua sin etiqueta en una cocina diminuta con una vista urbana a una memorable torre que algún día represento la grandeza de algo que el día de hoy no existe. Escribo estas palabras en un inmenso cuarto donde lo único que altera su naturaleza vacía soy yo, un cuaderno y una pluma, con una terrible vista a una de las avenidas más concurridas de la ciudad. Palabras más palabras que forman este texto que al momento no tiene sentido alguno, y como todo en mi vida sin sentido siempre es inspirado en la loca sonrisa de una musa que se niega amarme como yo la amo. Así es, hablo de amor por que no se hablar de otra cosa, sentimientos menores al amor me parecen patéticos y ridículos.

El recuerdo que esta noche no me deja dormir y me hace balbucear ideas sin sentido, es un recuerdo hermoso que le pertenece a una bella musa pero que yo se lo he robado. Una musa cuya edad es tan corta como su estatura, con un nombre extraño para los extraños pero normal para los locales, un apellido que me recuerda mis viajes a lugares que no conozco. Una sonrisa tonta y que grita su poca experiencia en la vida sin temor ni vergüenza y a todo esto se le suman unos ojos que se pierden con el color de su pelo.

Sus palabras son triviales, su plática describe su cultura, sus sueños hablan lo poco que ha vivido y su forma de reaccionar ante situaciones básicas habla mucho de su pasión por el mundo. No hay nada increíble en ella fuera de ella misma y creo que esta idea tan incongruente es la que me hace no perderla de vista entre mis pensamientos, aunque también creo que es momento de olvidarla, es momento de ir por alguien prohibido, secreto e imperdonable, es momento de un cambio, después de todo es inicio de semana y cada semana se debe realizar un cambio, o tal vez dos.

Cronica de un viaje anunciado

2011-07-02T23:50:00.000-07:00

Irónicamente es en lugares perdidos donde uno logra encontrarse y es en la tristeza y la soledad que uno entiende que no está solo y el proceso metódico para la felicidad. Yo soy de los que odia la espera pero también de los que no saben qué hacer cuando todo sucede rápido. De alguna forma he logrado vivir tanto en los últimos dos años que me he perdido de todo y ahora que me doy cuenta trato desesperadamente de compensar el tiempo perdido llegando a un fracaso tan anunciado como la muerte de la cual habla García Márquez.

Es momento de otro viaje, he pasado los últimos días en la ciudad que considero hogar y es momento de regresar a la ciudad que me considera parte de su sala y a veces de su comedor. He recordado por que aquí es mi hogar y por aquí no puedo lograr ser quien quiero ser. Es una ciudad que no solo me invita a repetir los mismos errores sino a disfrutarlos tantos que me cueste trabajo catalogarlos como errores, es una ciudad que me engaña con sus hologramas de realidad, con momentos que solo existen en un mundo paralelo que solo yo soy capaz de sentir y nadie más logra recordar. Es una ciudad que no distingue entre pobre y rico, entre bueno o malo, entre sobriedad y ebriedad, entre amor y pasión, es una ciudad que me confunde tanto que casi logra definir quién soy y que nunca deja de hacerlo. Aquí, en este hogar es donde logro fracasar en mis relaciones humanas, allá, en la otra ciudad es donde la ausencia total de contacto humano me hace experto en la naturaleza del mismo.

Las despedidas siempre me han parecido ridículas, una forma desesperada de expresar en un momento diminuto lo que no fue expresado durante bastante tiempo, también me parecen incomodas pero sobre todo me parecen necesarias, porque gracias a la distancia, al semi-olvido y al adiós es que he logrado mantener mis relaciones a largo plazo. Mi mas grande logro en mi vida ha sido lograr distinguir entre lo necesario y lo deseado.

Noches de frutas y verduras

2011-06-01T20:48:00.001-07:00

Hoy es una linda noche, me hace recordar un poco mi antiguo hogar en medio de la nada y frente al rio. El clima es agradable, la luna ni se diga, y los labios de la hermosa muchachona que me abraza mientras contemplo la vista son sorprendentemente relajantes y entre las ideas tontas que se cruzan de vez en cuando determino que jamas podria vivir en un piso 1, es muy bajo, trivial y publico.

La platica es corta pero profunda, las ideas son muy vagas, noches lindas como hoy se prestan para mover el corazon un poco, sacudirlo y ver que es lo que cae. Entre lo que cae es la sensacion de no querer despedir a la muchachona, tal vez sea momento de volver poner el corazon sobre la mesa... tal vez.

Podria ser

2011-05-15T20:49:00.001-07:00

Sabina se pregunta quien le ha robado el mes de abril, yo me pregunto quien me ha robado el año entero, de verdad, no encuentro el 2011 por ningun lado, es como si nunca lo hubiera vivido, sin recuerdos, sin resultados, sin nada. Analizo un poco el comentario de un buen amigo quien comenta que el 2011 todavia no llega ni a la mitad, pienso que tal vez tiene razon, tambien pienso que apesar de la bonita amistad que tenemos el tiende a decir mucha pendejada.

Realmente la idea de este texto es muy sencilla, no hay necesida de recorrir a musica de fondo ni a traumas del pasado. La idea es el tiempo y la percepcion en la velocidad del mismo. Podria decir que estas ultimas semanas se han ido en chinga apesar de que estas ultimas semanas han medido el mismo tiempo que otras semanas, sin embargo, la percepcion cambia por el momento historico en el recorrido de esta corta novela de mi vida.

Siendo honestos escribi dos parrafos sin sentido y solo por la necesidad psicologica de expresar las ideas que dentro de mi mente chocan y se vuelven un terrible dolor que cansa.

Debo admitir que llevo varios meses con deseos prohibidos, quiero tener una relacion escondida, prohibida e inmoral con una mujer que podria hacerme perder una de las mas grandes amistades que he tenido en mi vida, lo que mas me confunde es mi disposicion a perder a un amigo a cambio de unas cuantas semanas de aventura, se que esta mal, se que no es correcto pero no me importa. Me pregunto si este es el comportamiento autodestructivo del cual todo mundo habla.

Se quien soy, se lo que vivo y se como lo vivo, se a donde voy se que voy a lograr y en que voy a fracasar. Es esa capacidad de adelantarme al resultado de los actos antes de que estos sucedan lo que terminan haciendo de mi vida un conjunto de momento aburridos. Es como ver una pelicula que alguien mas ya ha platicado a detalle, pierde cualquier emocion.

Extraño muchos mis vicios, mi vida sin puros, exceso de alcohol, lugares viles y perversos. Mi vida sana de provecho y de auto-construccion me afecta emocionalmente. Muy ironico, aveces pienso que auto-destruirme me hace feliz.

2 de Mayo

2011-05-02T20:24:00.000-07:00

Es lunes, inicio de semana, inicio de mes y tal vez inicio de alguna idea tonta. Es día de juegos, una que otra despedida temporal y ninguna bienvenida permanente. Juegos, juegos y más juegos sociales, de esos que se consideran necesarios y de vez en cuando divertidos.

Podría decir que nunca había estado tan centrado en mi vida, tan enfocado en un varias metas al grado de no desviarme del camino a ellas, podría decirlo o podría no hacerlo. Es un buen día, se parece un poco ayer y difiere completamente de lo que será mañana.

La lluvia parece regresar, al menos a el norte, esperemos que también regrese al centro.

No deja de sorpréndeme la ferviente fe que puede llegar a tener alguien en algo que no conoce, no entiende y no siempre lo hace feliz. Debo admitir que me dan un poco de celos al ser incapaz de creer en algo tan grande como un Dios.

Pase los últimos 34 días en 14 viajes, entre aviones, camiones, carros, trenes y tráfico. Fue lindo pero estoy exhausto, pienso que quiero regresar a casa, pero también pienso que no sé donde es casa.

Creo que soy adicto a esta sensación de soledad. Esa es la explicación de todas mis relaciones humanas fallidas, tanto amorosas, como amistosas, laborales, académicas, etc. Sé que es momento de huir cuando empiezo a pensar en el futuro.

Tal vez falle en las decisiones que he tomado en mi vida, y por lo tanto viva una realidad fallida, pero al menos será mi realidad fallida y no la de alguien mas.

Disfruto hacerte llorar, lo admito, invento palabras que se que te lastiman y me encanta hacerlo.

Pensamientos de media noche a las 11

2011-04-16T22:38:00.000-07:00

El tiempo pasa a una velocidad que no es constante, un segundo no siempre dura un segundo, y por concecuencia el minuto, la hora, el dia, etc. Las endorfinas no lo gran hacer su trabajo y me ponen en una situacion de mucho pensamiento, la primera idea que ronda en diferentes formas es la vieja expresion que dice que la edad no importa, analizandola me doy cuenta que es la gente de corta edad la que la usa, siendo asi pierde toda fortaleza.

El agua siempre ha sido necesaria, sin embargo pocas veces valorada en este mundo moderno, el oro por otro lado, es un metal que sirve para poco, podrian argumentar que es excelente para la electromecanica y seria correcto, pero aun asi el mundo no se acaba si no hay oro, sin embargo este es bastante valorado.

Siempre me ha parecido curioso la forma en que le damos valor a las cosas como sociedad, quien dijo mil dolares era mucho, y quien decidio que 2 pesos es poco.

Tal vez la falla principal es el exceso de humedad y humanidad, solucion factible: un poco de soledad en medio del clima mediterraneo

Signos y Flecas

2011-03-30T22:55:00.000-07:00

El hogar es donde el corazón llora, reír es fácil y se puede hacer en cualquier lado, llorar por otro lado requiere coraje. Es de noche y estoy un tanto perdido, Sabina en el fondo ayuda a la confusión. Las ideas que hoy rondan las paredes de mi cuarto de hotel son sencillas, no quiero partir de aquí, mi rumbo dice norte, mi corazón apunta al sur y todo se vuelve una batalla más en esta guerra que lleva demasiado tiempo ya.

Tiendo hablar asumiendo que mi interlocutor o interlocutora entiende el contexto, lo hago apropósito, porque si alguien no entiende mi contexto entonces no tiene derecho a entender mis palabras tampoco, es sencillo, es simple, es lo que es, y siempre lo es.

Estoy a un minuto de cambiar de día y el tiempo me aterra, a veces lo lento que pasa y a veces lo rápido, pocas cosas me aterran últimamente y las noches frías son una de ellas, por eso huyo al calor, por eso estoy contento con la primavera, siguen al menos 6 meses de felicidad antes de que empiece el tormento, primero con las hojas caer, después con la lluvia y al final con las nevadas que solo me llevan a un pasado que me marco. Entre tanta diarrea verbal me pregunto que sintió Sabina la primera vez tomo una guitarra, y podría adivinar a que fue un sentimiento parecido en el fondo mas no en la forma a la primera vez que yo tome aquella mujer que tanto me amo. Soy hombre, que puedo decir, las mujeres tienden a marcar mi vida, puedo llegar amar hasta ser destrozado y puedo ser amado al grado de provocarme una indiferencia asquerosa.

Que sigue? Cuál es el siguiente paso?, preguntas que se repiten una y otra vez en mi mente que ya ha tomado autonomía, al menos hasta que el cansancio del cuerpo apague la conciencia y prenda la subconsciencia. Las respuestas varían, pero la que mas resuena es el recuerdo de la última vez que me sentí así, y de lo que paso después. Dicen que la historia se repite, y yo digo que es porque no nos queda de otra, yo solo espero que mi historia se repita hasta la mitad y poder tener la capacidad de reescribir la otra mitad.

Podría mentir, hacer lo que la gente normal hace y fingir que todo está bien, exagerar lo malo cuando necesite atención o volverme adicto a una relación o persona o sentimiento, pero prefiero no hacerlo, prefiero decir la verdad y esconderme en mi transparencia, prefiero ser el loco sabe amar que el cuerdo que confunde comodidad con satisfacción.

Recuerdos de Boston

2011-03-08T15:54:00.001-08:00

Hoy jueves por la tarde, día soleado en la ciudad que me alberga, día lluvioso en la ciudad considera casa por mi amigo Chuy. Hablamos, cosas que para mí son triviales y para el son memorables, somos muy distintos, sin embargo, excelentes amigos. Chuy no es una persona ordinaria, tiene una personalidad peculiar, un pelo horrible que intenta mejorarse con los cuidados descuidados de una persona que no tiene la mas mínima idea de lo que está haciendo, una nariz estilo "judía" que combina a la perfección con su manejo de las finanzas, es de estatura chica y tiene una mirada tan perdida como su alma y que trata de esconder sin exito la descripción de las fantasías más oscuras y desagradables, mismas que constantemente visita en un diccionario urbano. Habla del amor como si supiera lo que es, discute conmigo como seria le sesión perfecta con una musa, yo argumento pasión, violencia, amor, ternura y tal vez unos cuantos dólares, el por su parte argumenta sus métodos para bajar la tarifa. Después de varias horas decidimos cambiar de tema.

Le digo a manera de agradecimiento por su amistad que es una personita súper especial, el, en su típica respuesta fría e insensible contesta que él no es una personita, que si alguien en este mundo lo es, seria Domba. Argumento que su respuesta representa la ausencia de corazón y contesta con una frase simple y poco original "vete a la verga pendejo", rápidamente se arrepiente de su comentario, pero no lo hace honestamente, sabe que aun le debo su dólar de la semana y prefiere perder la dignidad pidiéndome perdón antes de perder su dinero.

Chuy es un experto en la tierra y aun mas en lo que produce la misma, vive de los melones y uno que otro limón, comparte la cosecha regalando plátanos a sus amigos cercanos. Dice que sabe cabalgar sin embargo hace años perdió a todos sus caballos, la versión oficial es diferente de la leyenda que dice que los caballos salieron huyendo de la presencia de chuy. Recuerdo hace muchos años haber leido que los animales son sensibles a los demonios del infierno.

Mi amigo Chuy a pesar de estar totalmente perdido en una realidad que nadie conoce es un buen tipo, mi apuesta seria que hace falta una nena sabrosota que rompa esa piedra que tiene en el corazon y la convierta en un caramelo sabor sandia o en su defecto varias noches de exceso de alcohol y lucha libre. Bueno esa es mi percepción, sin embargo Chuy no deja de ser un misterio que no cualquiera se atreve a descifrar.

Recuerdo de un Angel

2011-02-08T21:28:00.000-08:00

Hoy paso mi tarde sentado en la banca del parque. Desde aquí veo a los hombres y mujeres que corren con objetivos de salud, personas que pasean a sus perros. Veo mujeres de todos tipos, altas, bajas, güeras, morenas, etc. Todas hermosas, esta área de la ciudad es una área privilegiada para hombres solteros como yo.

Bueno al menos así parece a primera instancia, sin embargo, en medio de tanta mujer hermosa ninguna alcanza a compararse con aquella bella mujer que hace meses no veo. Su nombre Rebeca, mujer alta y blanca, de pelo negro rebelde que proyecta sus ideas y me invita a tomarlo con fuerza. Delgada, con unas piernas firmes y perfectas, capaces no solo de volverse tijeras que bien podrían cortar cualquier corazón si no también de volverse un abrazo y llevarte a un mundo que solo ella puede inventar. Sus pies pequeños y delicados, mantienen con firmeza un cuerpo inigualable y exacto. Caderas discretas que sirven de carnada para cualquier lobo que desea cazar. Un espalda que alberga mis manos, capaz de contener todas mis fantasías y lo suficientemente fuerte como para sostener un busto que me invita a pecar, que me lleva a lo más primitivo de mí ser y me hace perder toda razón. Por último una cara que podría jurar fue hecha a mano por dios mismo, labios sabor frambuesa que me obligan a morderlos, una nariz que me gustaría fuera encajada en mi cuello y unos ojos negros y misteriosos que sin palabras me adelantan las historias más eróticas de mi vida.

Podría pasar el resto de mi vida sentado aquí, viendo todas las posibilidades del ahorita, sin embargo, se que nada de eso se compara con la sensación de sus dientes encajadas con fuerza sobre mi hombro o la seguridad de despertar en sus pechos a media madrugada.

Jueves de frutas y verduras

2011-02-03T14:53:00.001-08:00

Querido Lector

Hoy es un día "de esos" donde me pregunto qué me depara el destino para hoy, vienen cambios interesantes, raros, inesperados, algunos un tanto incómodos, provocan nervios, bueno... todo me provoca nervios, incluso la misma idea de estar nervioso.

Es jueves, y todo comienza, extraño día para comenzar, no es ni primero de mes, ni primero de semana, pero eso no importa, lo que importa es que ya se dio el segundo paso en todo acto: comenzar. El primer problema de comenzar es asimilar lo que está pasando, el segundo es tomar conciencia que yo estoy en medio de todo el cambio, el tercero es decidir a qué restaurant llevar a cenar a la chica linda que hace apenas dos días acabo de conocer, pienso que tal vez pizza y vino sería una buena opción, tal vez, otra opción podría ser... un momento, me estoy desviando del tema, cosa normal cuando trato de estructurar ideas tan poco lineales.

Los primeros pasos se dieron, lo que sigue es esperar el tiempo exacto y necesario, si se actúa antes se pierde, si se espera demasiado se pierde. La situación es engañosa, como toda situación para una mente paranoica como la mía, lo cual me lleva a la conclusión que la paranoia es una forma del narcicismo, pensar que uno es tan importante como para ser observado y seguido, que idea tan descabellada. Lo más descabellado es que no importa que tanto intente estructurar lo que hay en mi mente no pueda, todo da vueltas y regresa a la misma idea, la idea vaga de la chica linda que conocí antier. Ya la extraño como si hubieran pasado años sin verla, la recuerdo como fuera parte de mi, durante gran parte de mi vida y solo se su nombre y unos cuantos detalles sin sentido. Hay quien argumenta que eso siempre pasa, yo argumento que no.

Conclusión, seguiré merodeando esas memorias que sin razón me hacen sonreír, tratare de fingir no haber visto las que me causan llanto. A pesar de no estar de acuerdo con la idea a veces no me queda de otra que hacerlo. Evadir la realidad puede resultar mas benéfico que afrontarla.

Saludos,

Javier

Alguien ha visto mi corazon?

2011-02-01T20:47:00.001-08:00

Regálame el mes de marzo y yo te regalo abril.

Cóbrate de mi alma las deudas de tu corazón.

Compra el complemento de un futuro para ti

Y vende los restos de pasado sin razón

Ríe, llora, grita, brinca y abraza con fervor

Emociónate como niña de esta transacción

Vende, compra, roba y regala puro amor

Date cuenta que esto que vivimos es un maratón

Maratón de emociones, sentimientos e ideas perdidas

Que no tienen más uso que causar honestas sonrisas

Felicidad que no cualquiera logra capturar

Es que lo que tú me has hecho no se puede explicar

Podría resumirlo en unas cuantas palabras

Que son tan típicas como los tulipanes

Al final del día no entiendo nada

Solo se que estas a mi lado en la cama.

Recuerdas los 70s?

2011-01-27T21:44:00.000-08:00

Quien nace en esta tierra que es tierra del hombre, entiende que la única forma de sobrevivir es con el alma muerta. Hemos regresado al mismo ciclo, triste, patético y vicioso, tan lleno de energía que provoca la muerte y tan lleno de felicidad que olvidamos lo que es el hombre.

Todo nace en las ideas, con el corazón en orden y la mente fija en los objetivos básicos: la justicia, la libertad y el alma. Sufre una transición entre ideales y locura, o lujos e incoherencia. Acaba como ya sabemos, bajo una pérdida total de la razón y un corazón totalmente desorientado.

Yo propongo una revolución, pero no como las anteriores, yo propongo una revolución donde dejemos morir al hombre enviciado y dejemos renacer dentro de cada uno de nosotros al hombre puro, inocente, coherente.

Pensamientos del 2011

2011-01-12T19:14:00.000-08:00

Recuerdo hace un par de años que la locura es hacer lo mismo una y otra vez y esperar un resultado diferente. Esto me viene a la mente después de pasar todo un día escuchando gente auto-provocándose un sentimiento bastante miserable. En realidad me canso constantemente de escuchar la misma historia una y otra vez y me causa tremenda tristeza observar la decepción al obtener el mismo resultado de la misma acción. Este sentimiento ha sido bastante influyente desde mi temprana vida, al grado que he intentado evitar caer en ello a todo lo que da, debo admitir, he fracasado en varias ocasiones, sin embargo, en términos generales creo que he sido bastante exitoso. Por eso es que cambio tanto de ambientes, de ciudad, de gente, de lectura, etc.

También recuerdo que hace varios años entendí correctamente a no creer cuando la gente habla, sobre todo cuando se trata de planes para mejorar. Todo mundo tiene la buena intención de ser feliz, pero no todo mundo tiene el valor de hacer lo que es necesario. Por otro lado somos seres que nos gusta vivir dentro de los parámetros de lo que consideramos seguro, por eso no tomamos riesgos, por eso no besamos a una buena amiga, porque son riesgos que no queremos tomar.

Es una noche joven y continúan llegando recuerdos, creo que debo comenzar a leer y dejar de escribir mientras siento la noche envejecer hasta una muerte irremediable. Solo quiero acabar el texto diciendo que fantasear es tan peligroso como satisfactorio para el corazón.

Podria hacer lo que me de la gana

2010-12-13T17:15:00.001-08:00

Podría pasar la noche entera escribiendo de ti, tal vez un par de horas escribiendo de mi, podría hacerlo, pero no lo hare. Prefiero pasar la noche fantaseando el futuro, formándolo en mi mente, con detalles tan exactos que se confundirán con recuerdos. Crear realidades en la mente se ha vuelto un pasa tiempo necesario. Mi mente se pierde fácilmente en el presente.

Podría pasar la noche entera leyendo a Neruda y Benedetti. Podría pensar que cada palabra fue inspirada en ti, podría hacerlo pero no lo hare. Prefiero pasar la noche fumando y tomando whisky. Viendo la ausencia de claridad en un cielo que lo esconde todo, con la ventana abierta y las frías corrientes de frio atacando mi cuerpo.

Podría pasar el día entero planeando, buscando y haciendo el regalo perfecto de navidad para ti. Podría hacer lo que fuera por robarte una sonrisa, podría hacerlo pero no lo hare. Prefiero quedarme en casa y llorar un poco, recordar lo bueno y volver a fantasear con un futuro perfecto.

Podría hacer muchas cosas pero no hare ninguna, solo lo que me corresponde, dejare pasar mi vida mientras creo la vida de alguien mas, viviré por ella, su nombre ya lo tengo solo queda esperar.

Diciembre

2010-12-11T16:36:00.000-08:00

Últimamente pienso mucho en ti, es fin de año y es momento de extrañar lo que éramos, este año no pasare una semana buscando el regalo perfecto para la mujer que antes era perfecta. No hay nada que hacer al respecto, solo desearte feliz navidad en otra carta que guardare en el cajón de tus recuerdos. Es diciembre y la alfombra de mi depto esta absorbe los recuerdos de tu mirada, como un liquido que poco a poco se vuelve parte del suelo. Tus besos se camuflajean entre los cuadros impresionistas de mis paredes. Es un mes donde se recuerdan muchos primeros.

Pensamientos de fin de año (Continuacion)

2010-12-08T11:25:00.000-08:00

Los humanos somos animales y por lo tanto debemos hacer el amor como tales. A mordidas, empujones, apretones, rasguños y a veces golpes sin intención. El sexo es una batalla a campo abierto, sin trincheras, donde las pistolas son los labios, las explosiones en lugar de matar gente producen placer, los brazos son espadas y la única protección que se usa es el corazón.

Pronto regresare a la vida bohemia, con menos presupuesto para el día el día. Lo que me lleva a la conclusión de que debo conseguir un arreglo. Amor, compañía, fidelidad, sexo y el interminable sentimiento de estar "enamorada" a cambio de comida, cervezas, cine y si se puede un poco de amor también, este deseable pero no requerido. Debe existir más de una interesada en esto.

En este 2010 descubrí que no traigo prisa, que no tengo por qué apresurar las cosas ni adelantarme a mi edad, después de todo tengo el resto de mi vida para vivirla.

Últimamente pienso mucho en el cómo un hombre se da cuenta de quién es la mujer indicada. Yo al menos tengo una lista de 37 puntos mínimos a cumplir, no sé si soy exagerado, exigente, obsesivo o simplemente se lo que quiero y no estoy dispuesto a conformarme con lo que más o menos quiero. Alguien sabe de lo que hablo?

Existen errores tan necesarios que cuando quedan en el pasado es difícil seguir catalogándolos como errores, se vuelven aciertos mal entendidos o simples etapas necesarias de la vida. A 25 primaveras de haber nacido no cambiaria absolutamente nada de mi vida. Ni los más grandes error de amor.

Debo agradecer a todas mis ex-novias el haberme permitido aprender con ellas, el haber sido las victimas de mis errores, el haber aguantado mi idiosincrasia y el haberme roto el corazón. Si no fuera por ellas ahorita no tendría a quien tengo a mi lado.

Esta segunda parte de pensamientos de fin de año tuvo un tema en común, se nota que el corazón está cambiando.

Pensamientos de fin de año

2010-12-06T15:12:00.001-08:00

Cierto lo que dicen, no se puede ser mexicano sin querer a Cuba y no se puede nacer en esta esquina sin mal entender el resto de ellas.

Ahora que acaba este 2010 me puse a recordar lo triste de ver a personas atoradas en el mismo ciclo vicio año tras año. Las mujeres con el mismo hombre que aman, desaman, sonríen y lloran. Los hombres ni se digan, somos peores.

No es la poesía ni la trova lo que me provoca lagrimas, es lo roto que hay entre cada palabra.

He determinado que uno no olvida no porque no pueda o por qué no quiera. Uno no olvida por flojo, prefiere vivir en lo cómodo del dolor que en el riesgo de la felicidad.

Llega una etapa en la vida de toda persona que aprende su experiencia y entiende lo fácil que es nadar en el mar, gritar en un concierto, o cantar bajo un balcón.

Otra idea que no deja de rondar por mi cabeza en este final del 2010 es lo fácil que puede llegar a ser las cosas cuando nos dejamos de poner pretextos. Una vez quitado todo ese miedo o ideas tontas que estorban todo fluye natural.

Vivo en una ciudad que hace mucho se la llevo el carajo, se volvió una mierda, es indefendible, pero es mi ciudad y la quiero y estoy orgulloso de lo poco o mucho bueno de ella. La llevo en el corazón es parte de quien soy. También es culpable de mi versión del mundo.

La última lección que quiero compartir y que fue aprendida en estos meses es la siguiente: Nadie es inocente, todo mundo sabe lo que hace, y las consecuencias de lo que hace. Prefieren engañarse describiendo como inocencia lo que en realidad es egoísmo. Existe una mayoría de corazones interesados y una minoría que sabe amar, triste, pero verdad.

Hoy

2010-12-01T16:24:00.000-08:00

Hoy tomo agua, sin sabor, sin color. Se parece a mi día, necesario, voluntario y transparente. El soundtrack es la misma canción repitiéndose una y otra vez. Se repite porque yo se lo digo después de cada pausa involuntaria. La luz es más brillante que en días pasados, no sé porque pero me agrada. El trabajo es tupido, solo hay pausas para tomar un poco mas de agua. La vida social se parece, tarde de vino y películas en una obscuridad artificial.

La mente ha estado tan ocupada que no he pensado en sentir. Me pregunto si hay sentimientos de los cuales hablar. No me contesto nada. Lo intelectual al momento ha sido inclinado hacia los temas de libertad. La mano izquierda suda mientras la derecha se mantiene seca, es un fenómeno interesante y nuevo para mí.

El día de hoy es claro, concreto, con un objetivo especifico. Hoy quiero cometer un pecado, tal vez podría ser considerado error. Quiero que sea secreto y quiero sentirme culpable si se hace público. Si quieres pecar conmigo dime, borrare tus mensajes y tus correos para que no quede registro de nuestro error. Nunca hablare de lo sucedido y tú tampoco. No iré a tu departamento ni tu al mío. Dejaras tu carro en alguna plaza comercial de la ciudad, de preferencia con estacionamiento de varios pisos. Te subirás a mi carro a escondidas. Pecaremos en el lugar más cercano. Sera un pecado inocente. Ten claro que no llegara a más.

Sombras de Enero

2010-12-01T13:30:00.000-08:00

Según recuerdo, contigo siempre se trato de la mentira. De esconder la verdad atrás de una sonrisa y un discurso de nena inocente que los dos sabemos no existe. Es increíble como cambian las personas después de tener el mejor sexo de su vida, la dirección del cambio es lo que diferencia a cada quien. En tu caso por ejemplo, fue un cambio negativo. Sabias que ya no eras inocente, sabias que yo no eras linda, sabias que ahora eras un mentirosa egoísta que haría todo por tener a dos hombres al mismo tiempo, a uno le mentías con sexo en todas sus presentaciones y al otro con promesas falsas de amor. Sin embargo, querías seguir teniendo lo que tenias antes, un buen corazón.

El primer problema de toda esta historia es que cuando hablo de ti no hablo de una mujer en particular, hablo de todas las mujeres a las que he amado. El segundo es que a mi también me cambio, me volvió mas observador, mas tímido y de alguna forma rara más agresivo. Y el tercer problema y tal vez mas importante es que ahora vivo cada día observando cada uno tus movimientos, en la distancia y en la sombra, a escondidas, no puedo dejarte ir, corrijo, no puedo dejarlas ir.

Invierno PI

2010-11-29T15:39:00.000-08:00

Oficialmente todavía no llega el invierno, pero aquí la nieve ya cae, el frio se hace notar y el café es cosa de todo el día. Los saludos se dan a través de guantes y los besos caen cerca de las bufandas. El cigarro ha regresado a mis manos y el amor se ha vuelvo melancólico, pacifico y monógamo, es decir, este invierno se ha vuelto como cualquier otro.

Lo que más me gusta del invierno son los maratones de películas, tirado en el sillón de mi departamento, con mil cobijas y un termo inmenso de chocolate caliente. Tampoco puedo olvidar esas caminatas románticas por Julian que solo se detienen para comer pie de manzana.

El invierno es lo mío, se siente como si hubiera regresado a casa. Entre el ambiente navideño y la sensación de esperanza, amor, familia y amistad. Me gustaría que no acabara, pero el final es la única forma de disfrutar el inicio. Dios mío, como extraño mis días en San Petersburgo.

Siguiendo en lo mismo

2010-11-22T12:03:00.000-08:00

Yo soy de besos, yo soy de abrazos. Yo soy de esos que no pueden mantener sus manos quietas. Te acaricio como si fueras el viento, por instinto y supervivencia, pero sobre todo, sin límites ni barreras. Yo soy de pasiones, me encantan los ménage à trois entre tu, yo y la luna, soy de los que ama hasta que salga el sol y de los que olvida cada dia veinte y seis.

Yo no se de frialdades, mucho menos del futuro, la pasion se vive hoy, el amor se siente hoy y el cuerpo no es mas que el instrumento que estorba entre dos almas, pero la conexion perfecta entre dos o tres corazones.

Yo amo a la luna tanto como amo al sol, y la hago mia de la misma forma que tu te vuelves parte de mi cada noche de noviembre. Dicen que ahora es de lo unico que hablo, de tu cuerpo, de tus caderas chicas y traicioneras y de tu senos perfectos que me calman la sed por las madrugadas. Pero como no hablar de ti, eres mi nuevo amor y tengo que vivirte lo mas que pueda, despues de todo solo duraras un par de semanas mas.

Mujer de piel blanca

2010-11-14T20:34:00.000-08:00

Hoy vi el futuro, lo vi tan claro que parecida el pasado, pero no el pasado de esta vida, me refiero a vidas anteriores. Te vi a ti a mi lado, todos los días, todas las noches. Vi a la misma mujer que ame hace 5 vidas, que es la misma que ame hace 10. Empiezo a descubrir un intervalo en el cual te reencuentro o tu me reencuentras a mi... tal vez simplemente regresamos a donde pertenecemos.

Llevo años robando pequeñas historias para ti, guardando en un baúl café y viejo cientos o tal vez miles de cartas que solo hablan de mi desesperación por no tener aquí. Todos los días te escribo, todos los días te pienso y últimamente, todos los días te siento cerca. Eres esa extraña mujer que aparece y desaparece de mi existencia en cada viaje a este mundo de los humanos. No siempre te llamas igual, no siempre tienes el mismo cuerpo o la misma cara, pero siempre tienes los mismos ojos, cafés y viejos como el baúl. La mirada no cambia, inocente y pérdida que procura esconder todo lo que es, pero no puede evitar mostrarlo ante mí.

A veces me pregunto si regresas por gusto o por necesidad, después de todo los dos sabemos que nadie amara como nosotros amamos, es que eso del amor no es precisamente el fuerte de los humanos, los sentimientos en general, parecen ir en contra de su naturaleza, los niegan, los evitan, los esconden y jamás los hablan. Yo se que al igual que a mí, eso nos parece ajeno, lejano e inentendible. Lo nuestro es la expresión pura de un sentimiento que las palabras jamás serán capaces de describir, no importa el idioma o la cultura. Que la música intenta explicar y las imágenes representar... Ba! Pobres humanos, no entienden que después de todo, el amor solo se puede sentir.

Espero con ansias mi futuro, no puedo negar la emoción de saber que te volveré a encontrar ni las ganas que tengo de por fin, después de 5 vidas de andar solo por este planeta podre tener alguien que entiende un corazón como el mío. Te siento cerca, se que andas merodeando mi existencia de forma burlesca. Siempre me gusto tu sentido negro del humor existencial.

Tal vez en otra vida

2010-11-10T15:31:00.000-08:00

Si yo fuera de los que ama, te amaría, si fuera de los que se quedan me quedaría aquí contigo. Si fuera de los que compran una casa, se unen en matrimonio, tienen hijos y van a reuniones de padres de familia definitivamente haría todo eso contigo. Si fuera de los que sabe extrañar, te extrañaría. Si fuera de los que solo saben hablar un idioma seguro hablaría el tuyo. Si fuera de aquellos que viven los domingos caseros definitivamente los viviría contigo.

Pero no soy de esos, yo no sé amar más allá en el tiempo, mis amores tienen fecha de caducidad y generalmente no duran más de dos meses. No entiendo de estática ni sedentarismo, soy un gitano que brinca de ciudad en ciudad, de cama en cama y de bar en bar. Los domingos no tienen diferencia alguna de los miércoles, o los sábados. Yo no sé lo que es quedarse en casa y a veces se me olvida lo que es un hogar.

Estoy de acuerdo cuando dices que no debería ser así, pero no estoy de acuerdo cuando dices que todos podemos cambiar. Tu naturaleza es la de casa, la mía es la de trenes. Mejor seamos honestos y programáticos. No volvamos de esto conatos fallidos. Sigamos amando el recuerdo de los dos, sigamos recordando el amor de cada quien.

El amar no es para tontos

2010-11-10T14:34:00.000-08:00

Ahora somos cómplices de esta historia

Co-autores de un sueño prohibido y que no debió ser

Nos amamos a escondidas por que la luz nos duele

Nos vemos el alma y nos sentimos el cuerpo

Cada quien por separado con su vida ordinaria

Tú y yo juntos con nuestra vida extraordinaria

Como toda historia de amor se regocija en la pasión

Y como toda historia de humanos se limita por el mal

Yo no quiero ni una mañana ni una tarde contigo,

Pero no estoy dispuesto a compartirte en las madrugadas

Mis noches te pertenecen y lo sabes

Y yo me apodero de ti por cuatro cientos minutos cada tres días

Somos secretos a voces entre los dos

Somos una mentira entre los demás

Somos amantes que pecan en día non

Somos amigos que toman café en día par

Somos más de lo que algún día quisimos ser

Somos mucho más de lo que ahora podemos controlar

De la prisa poco se habla

2010-11-10T11:01:00.000-08:00

Del amor y de la amistad mucho se habla, del sexo muchísimo mas. Se habla de lo que se busca, se habla de lo que se quiere, pero como todo en esta vida, se habla mucho y se hace poco.

Nuestra historia no es el caso en los primeros, y en lo segundo simplemente no se ha dado. Yo te amo por quien eres, y no quiero que seas alguien más que tu. Tu felicidad me hace feliz aun sabiendo que eso a veces me aleja. Tu lejanía me da cercanía conmigo mismo y eso me hace amarte aun más. Con un abrazo te puedo hacer el amor con el alma, con un beso en la mejilla se vuelve pasión, con una mirada me elevas al cielo, es que hasta ahorita el sexo entre tu y yo ha estado de mas, y no es que no haya espacio, mucho menos que no queramos, simplemente hemos aprendido por primera vez amar sin el.

Los dos sabemos que es inevitable, pero nos amamos tanto que nos damos nuestro tiempo, solo es cuestión de meses para que naturalmente nos volvamos lo que siempre hemos sido. Sin embargo yo quiero verte vivir sin mí, y yo quiero vivir sin ti hasta que no tengamos remedio alguno que estar juntos. Tenemos el resto de la vida para hacer el amor, para despertar el uno al lado de otro, para ser todo lo que podamos ser juntos, amigos, amantes, una familia, una vida feliz. No hay prisa de empezar hoy mismo, no hay prisa para no poder volver a estar separados, nada más romántico que vivir sin prisas.

GMail

2010-11-09T11:25:00.000-08:00

Hablo, busco, pienso y te encuentro. Vivo, siento, muero y te pierdo

Yo por eso nunca hable bien de ti, no quería que las palabras se perdieran y mucho menos mentir

¿Dónde quedaron tantos "te amo" que gritabas en tinta negra?

¿Dónde quedaron todos tus planes de una vida eterna?

Yo no hablo, yo no digo, yo no escribo, yo solo siento, hago y vivo

Las palabras siempre se perderán en papeles viejos

Las acciones se vuelven recuerdos grabados en el cerebro

El recuerdo es solo la historia alterada e irreal

Una versión única de lo realmente sucedido y totalmente parcial

Para mí por ejemplo, nunca te fuiste, sigues aquí y te sigo amando

Simplemente tienes otro cuerpo y otra cara, el nombre no importa porque nunca lo recuerdo

La historia se olvida o se traspapela entre tanta experiencia

Tú no me engañas, sé que no me olvidas y sigues leyendo mis cortas cartas

Una y otra y otra vez pensando como contestarlas

Mis pantalones

2010-11-08T15:21:00.000-08:00

Llevaba semanas en rehabilitacion,

Por eso la auscencia en mis letras,

Deje de escribir por un tiempo

Intentar vivir sin la expresion

Del corazon todo se puede hablar

Del habla poco se puede sentir

Vivir pensando es pura reaccion

Vivir sintiendo es darle a la vida direccion

Por razones naturales he regresado a mis textos

En el mismo papel y con la misma pluma

Con la misma mano pero diferente corazon

En el mismo espacio pero diferente amor

Todo cambia despues de partir

Nada es igual al regresar

Lo siento cada dia en mi vivir

Que tu jamas me amaras

Diarrea Verbal

2010-11-08T15:13:00.001-08:00

Algún día te has perdido y encontrado a ti mismo de nuevo? Pero cuando te encuentras ya no eres el mismo? Yo sí, varias veces. Es una situación rara, un tanto perturbante. De pronto todo lo que me importaba parece trivial, la gente por la que moría ahora me parece irrelevante, las cosas que quería retener en mi vida se vuelven superfluas. Debo admitir la sensación me encanta.

Gente importante... como defines que una persona es más importante que otra? Es totalmente arbitrario!

La cama es uno de mis lugares favoritos, generalmente es donde duermo, generalmente es donde hablo y generalmente es donde tengo sexo, un lugar casi utópico.

Ayer pase tres horas hablando con una mujer que me cautivo con su plática, sin embargo hoy la vi en persona y entendí que simplemente había romantizado la experiencia.

El día de hoy volví a ver a un amor de hace bastantes meses y descubrí que de jóvenes todos cometemos errores.

Es bastante interesante pensar como pensamos, también es interesante vivir como vivimos, por ejemplo, yo vivo recordando lo que no paso y viviendo lo que pasara.

Yo soy un hombre inteligente y de excelente corazón y eso tiende hacer mi vida más aburrida. Por ejemplo, soy tan inteligente que alcanzo a determinar cuándo una acción que me traerá satisfacción va a causar dolor o molestia, y tengo tan buen corazón que la dejo de hacer. Por eso la gente buena aparenta ser menos "interesante".

He descubierto que la juventud no es atracción para mí. También he descubierto lo injusto que es la edad con los hombres y lo justo que es con las mujeres. Con el tiempo una mujer se vuelve más hermosa, más encantadora, mas linda, más sexy y más inteligente, el hombre el cambio, con el tiempo nos volvemos gordos, aburridos y cansados. En otras palabras, yo puedo pasar mi vida enamorada de una mujer en sus treintas pero no puedo pasar ni un segundo enamorado de una mujer en sus veintes.

Mentiras Piadosas

2010-11-05T00:07:00.001-07:00

Me mintieron anoche no era sábado y hoy no es domingo. Me mintieron ayer fue lunes y hoy es martes. Empecé la semana como normalmente la acabo, entre alcohol, risas, cigarros y uno que otro recuerdo que arruina la noche.

Recordé que ahora sufres, y yo sufrí por un momento, después recordé el tatuaje que tienes en la espalda alta y como solía distraerme en las noches que pasábamos desnudos. Recordaba estupideces y por estupideces hablo de promesas, pero también recordaba cosas que valían la pena y por cosas que valían la pena hablo de acciones.

Ayer fue una de esas noches que no debería haber vivido, es decir, quería evitarla estando dormido durante más de 12 horas como suelo hacerlo, debo admitir, que esa es la mejor forma de evitar vivir.

Lo bueno es que esta mañana es diferente, entre café y pastelitos de chocolate ya no recuerdo nada, con una libreta y mi típica pluma azul solo pienso en lo que viene, el cigarro hace falta, pero con esta cruda del demonio no podría llegar ni al primer sorbo.

Cambios

2010-10-31T03:15:00.000-07:00

En los últimos meses he cambiado demasiadas cosas en vida y la vida ha cambiado demasiadas cosas en mi. La luna ha dejado de ser la luz que guía mi camino de bar en bar y se ha vuelto la tierna acompañante en mis largas noches de sueño. He cambiado la cerveza por café y el whisky por te rojo. Ya no voy a bares, ahora voy a clases y los burdeles los he cambiado por noches de poesía.

Ya no escribo a media noche tratando de perder algo que traigo dentro, ahora escribo a medio día tratando de encontrar algo que esta afuera. Sigo corriendo por las madrugadas, pero ahora lo hago persiguiendo un sueño y no huyendo de una pesadilla. El cigarro ese sigue igual, Benson and Hedges ligths. He ganado peso, ya estoy dentro de los limites sanos. También he cambiado mi ciudad, he regresado al norte, a donde pertenezco. He dejado de luchar contra mi naturaleza, he aceptado quien soy y mi rol en este mundo. He aprendido aceptar las puertas que abre la vida y he dejado de intentar puertas que no existen. Por último, he cambiado el nombre y el cuerpo de la mujer que amo, y sin embargo, sigue siendo la misma.

He cambiado todo lo que podría cambiar de mi y sigo siendo igual, igual en esencia pero no en expresión, ahora sonrió, abrazo y beso con el corazón. Irónica es la vida, irónica es el cambio. Mi felicidad te la sigo debiendo a ti, hace años con tu cercanía y hace meses con tu lejanía.

Vigésimo Séptimo

2010-09-28T15:37:00.001-07:00

Esta es una historia de ella y no mía. Si bien es cierto que el invierno se nos perdió en el 2010, también es cierto que eso garantizo su existencia en el 2011. Es decir, el día era 15, el mes era enero y la temperatura era excesivamente alta para la temporada. Un calor de esos que provocan los besos impertinentes y el sentimiento de culpa por ver con amor a un hombre que no es su hombre. Si tan solo se hubiera quedado en miradas tal vez no hubiera existido tanta culpa pero que se yo sé de las emociones de una mujer.

Ella obviamente no dijo nada, ni a su hombre ni al que ahora besaba. La idea de amar a dos y sobre todo de ser amada por dos hombres le emocionaba, pero lo que realmente le excitaba era la adrenalina de saber que cada que se iba a la cama con uno de ellos tenía que mentir incansablemente, cuidarse de no gritar el nombre equivocado o decir las palabras incorrectas. Ella vivía la aventura, el novio la mentira y el amante la diversión, después de todo era este ultimo el único que conocía la situación real, sabia del novio y su temperamento, sabía que él era el amante la víctima y sabia de las mentiras y problemas de identidad paternal de aquella mujer, pero toda la situación le resultada casi tan cómoda como cómica.

La historia no ha acabado, apenas y empieza, pero mientras se desarrolla el amante continua en espera de la respuesta de aquella carta, el entiende la ausencia de ella, y espera como ansias la respuesta que pronostica será trágicamente cómica.

Conejos

2010-09-21T22:58:00.001-07:00

Les quiero platicar una historia, una historia de amor y desamor, de pasión e indiferencia, de vida y muerte. Les quiero platicar la historia de un personaje conocido apodado "Bugs", le apodaban así por que se cogía conejos.

Todo comienza una noche de Junio, saliendo de un restaurant italiano en el bulevar agua caliente, con una caja de barras de cereal en el piso del asiento del pasajero. Yo, como siempre iba dirigiendo el camino, ella como siempre estática esperando a reaccionar a mí. Debo admitir que aquella interacción no era lo mío, pero trataba de sacar el mayor provecho posible, después de todo yo era el que perdía en esa relación. Esa noche no fue la excepción, comencé acariciar la pierna de aquella mujer alta, era verano, hacía calor y por lo tanto usaba falda, lo cual facilitaba llevar mi idea a la realidad. Comencé a subir mi mano hasta sus caderas, la pasaba cerca de su vagina y ella comenzaba acelerar la respiración, tomaba mi mano con la suya sin saber qué hacer, se veía claramente como luchaba entre la idea mental de quitarla y la idea emocional de acercarla más.

Decidí ahorrarle la decisión, tome su mano izquierda y la puse en mi pene, su derecha y la puse en sus tetas, después de todo yo solo tengo dos manos y una la necesitaba para manejar. Ya la tenía controlada, con esos niveles de excitación no había marcha atrás, así que mis dedos comenzaron acariciar su vagina, tan húmeda que su calzón estaba mojado, mismo que hice un lado para que mis dedos entraran en ella, solo el índice y el medio, no había necesidad de mas, con la palma de mi mano hacia presión en su clítoris, ahí comenzaron los gemidos que solo sirven para levantar el ego. Con su mano derecha se apretaba tanto las tetas que podría jurar que causaban dolor, lo cual podría adivinar la excitaba aun mas, su mano izquierda acariciaba sin atención mi pene, estaba más concentrada en su propio placer que en el mío, situación que no me molestaba en lo absoluto, sabía que era una mujer altamente orgásmica, ni necesitaba más de 10 minutos para provocar dos orgasmos seguidos.

Continúe con la misma rutina un poco más, ya no tenía idea de donde estaba, solo manejaba por calles los suficientemente solas para que ella se sintiera cómoda, y lo suficientemente transitadas para no causar miedo. Comencé acelerar los movimientos de mis dedos, entraban y salían provocando roses que solo elevaban los sonidos, ella tomo una respiración muy profunda y lenta, esa es la señal de que hay que concentrase solamente en el clítoris para lograr el éxito doble, así lo hice, y en exactamente 12 minutos ella estaba satisfecha y con deseos de pagar el favor. Es aquí donde la situación se vuelve agradable para mi, mi ego esta tan grande como mi pene erecto apunto de liberar tensiones.

Sonrió y abrió los ojos, me volteo a ver como si me amara, siempre me ha parecido muy chistoso como alguien confunde amor a su pareja con el amor a sus orgasmos. Mi mano esta húmeda y necesito limpiarla, siempre es incomodo estar en esa situación. Ella decidió que era su turno de ser agradable, me abrió el pantalón y casi choco por la distracción, regreso mi atención al volante mientras ella bajaba su cara hacia mi pene, sin voltearme a ver solo me dijo "Me avisas cuando te vayas a venir". Comenzó a chupar mi pene, era excelente en eso, su cabeza bajaba y subía, su lengua se movía de formas que solo las diosas deben conocer. El acto duro igual, 12 minutos. El momento llegaba, decidí no decir nada y simplemente inyectar todo el semen en su boca, trate de contener por unos segundos la eyaculación para que saliera con mayor fuerza, para que no pudiera evitar tragarse al menos una parte. Ella estaba molesta, se sentía como una puta cuando le hacía eso, sin embargo, por eso seguía conmigo, para poder recrear una y otra vez aquella traumante experiencia donde su primer novio la hizo sentir como una cualquiera. Cuál es el afán del ser humano de repetir experiencias traumáticas?

Ya estamos en septiembre y sigo con la misma interacción con ella, si hubiera sido un caballero y la hubiera tratado como una dama hace meses que se hubiera ido. Ella, al igual que yo, tiene la estúpida necesidad de repetir el mismo patrón que nos hace sufrir, y ella, al igual que yo, no estará con alguien que valga la pena, al menos no durante esta etapa.

Home Turf Sports Bar

2010-09-19T20:20:00.000-07:00

Los aviones me dan miedo, volar me provoca un pavor inmenso, el ser humano no esta hecho para volar, no somos águilas ni halcones, tenemos piernas no alas, tenemos manos no garras. Después de este pequeñico berrinche admito que estoy en un aeropuerto, listo para huir una vez más, para llorar durante el despeje y sonreír esperanzado en el aterrizaje.

De qué hablamos cuando hablamos? Por que las relaciones humanas no pueden ser mas sencillas? Yo lo único que quiero es entregarle mi vida a cambio de la vida de alguien más, es todo, acaso... es mucho pedir?

Estoy en una cruzada en mi vida, en las próximas semanas tengo que decidir donde pasare los próximos años de mi vida, lo curioso de todo es que la decisión no me da miedo, lo que me da miedo es que solo pienso en ella.

Entonces que haremos? Solo llámame y con gusto llegamos a un arreglo que funcione para los dos.

Musica

2010-09-14T15:45:00.000-07:00

Estoy a punto de perder la cabeza, he perdido la conciencia tantas veces que ya soy capaz de predecir cuándo pasara. Se siente exactamente como el preámbulo de lo que será un día o noche donde yo deje de ser yo mismo y me vuelva quien quiero ser.

Debo admitir que estoy asustado, soy una persona nerviosa, vivo en constante terror de muchas cosas de este mundo y sobre todo del mundo de cada humano, pero lo que más miedo me da es lo que es capaz de hacer mi propia mente cuando no la controlo, por que a diferencia de todo lo demás, mi mente tiene control total sobre mi persona.

Si fuera más joven podría decir que será esta noche la noche donde pierda el control, y será la mañana de mañana donde empiece arrepentirme de todas las acciones que fueron hechas sin pensar en las consecuencias, pero ahora que soy más viejo se que pasara hasta la tarde mañana. Mi mente si bien es inestable y pronto incontrolable, no es tonta, sabe que mañana tendrá mas oportunidad y menos resistencia de mi parte a hacer lo que le plazca, los días libres, la soledad, el alcohol, la falta de automóvil, el exceso de coraje, todo se presta para tener una tarde dramática, una noche sexual y una madrugada tan loca que estoy seguro despertare en un lugar no deseo. La última vez fue en Fresno, sin embargo, bajo los parámetros de esta nueva aventura no desea podría decir que con facilidad llegare San Francisco.

El problema nunca es ir, siempre estoy inconsciente cuando voy, el problema es regresar, pero más que regresar es convencerme de que tengo que hacerlo, perder la mente también es perder toda razón de ser quien soy, es decir, abandonar todo lo que me hace ser quien soy.

El ayer ya paso, el mañana todavía no, creo que es momento de abrir la botella de whisky que me regalaron en mi cumpleaños, creo que es momento de hablar a todas mis ex novias y las actuales y ver cuántas de ellas están dispuestas a empezar una orgia esta misma noche, a la chingada lo que sea, se vive ahorita, se vive intenso, se pierde todo aquí mismo, a la chingada con todo. Si no se muere hoy no se muere nunca.

Poema a Chuy

2010-09-07T08:39:00.000-07:00

Peleado con el mundo esta

Molesto con el país Alemán

Su codez refleja la verdad

Descendencia Judía tendrá

Odia al mundo con gran fervor

Vive la vida sin corazón

Busca en su pecho un amor

Y solo insultos de Rebeca encontraras

Con camisa desfajada y un sombrero Fedora

Su frustración claramente se elabora

Creando una imagen que empeora

Dejándolo como un Pimp que no cobra

Fan de las luchas siempre será

En busca del verdadero amor siempre estará

Fracasando en el camino

Haciendo realidad su destino

Todo hombre sufre en su vida

Pero Chuy sufre como niña

Se queja y se ríe de todo

Cuando agarrarse los huevos debería

Chuy, Te invito a vivir

Aunque que rechaces mi insistir

Tengo confianza en ti

Que algún día serás feliz

Poema a Marisol

2010-09-02T16:16:00.001-07:00

El día era notablemente nublado

Sin embargo un sol al máximo brillaba

En la confusión estaba desconcertado

“Que está pasando aquí” me preguntaba

Por fin logre concentrarme

Y de la realidad percatarme

Era una bella mujer que posaba

Y que frente a mi brillaba

“Quien es esa musa en moto?” preguntaba

“Cual moto?” un amigo contestaba

Con seguridad dije “La BMW, color plata”

“Solo podrás saberlo con una mirada”

Con muchos nervios decidí acercarme

“Ten cuidado con lo deseas” Decidí amenazarme

En menos de 10 segundos empezó atacarme

Con sus esos ojos negros que asustaban

No fue ataque físico ni susto de mal

Fue ataque al corazón y susto de mas

Es que no todos los días se tiene el placer

De una dama tan bella conocer

Su nombre Marisol y su apellido Oliva

Obvio ha de ser, solo pensé

Porque tiene un corazón

Tan grande como el mar

y tan brillante como el sol

Oliva solo es para complementar

El suave color de un alma cabal

Poema a German

2010-09-02T11:02:00.000-07:00

Era jueves, era agosto y era de noche,

Estaba en un bar a la orilla de la playa

Tomaba cheve y me sentía como choche

Con un 6 de pacifico me volvia un canalla

Pasaron las horas y yo solo extrañaba

Al buen Germán y su pug que cagaba

En fotos que en Facebook

Con mucho amor publicaba

“Donde estas mi chinolas”

Con coraje gritaba

“Te callas o te vas”

El cantinero amenazaba

No quedo de otra que irme del lugar

Seguir pisteando, hasta poder olvidar

Pasadas las horas, comencé a vomitar

Y encontré a Germán en el mismo lugar

Llore y llore de pura felicidad

Por fin logre abrazar a este carnal

Quien me dijo con mucha seriedad

“Vete a la verga, y dejame guacarear“

La Soledad y el Hombre

2010-08-26T08:42:00.000-07:00

Llevo ya varios días dándole vueltas a las mismas ideas, tratando de organizar mis pensamientos y tratando de definir mi posición en estos temas, estoy hablando de la soledad y del amor, y por obvias razones, estoy hablando como hombre. Todo comienza cuando mi amigo Carlos me recomienda un poema de Tanya Davis titulado "Como estar solo", lo cual me lleva a varias preguntas, pocas respuestas pero sobre todo una sola conclusión:

La soledad al igual que el amor son libertades y bendiciones. El malentendido comienza con la constante terquedad de esta sociedad de evitar estar solo, de atacar la idea y de llenarla de tabús que no tienen sentido alguno.

Una vez que se aprende amar la soledad se entiende que amar a otro ser humano no se hace por la necesidad de compañía (o la evasión de la soledad) sino por el gusto de compartir corazones, después de todo el amor surge del principio básico de compartir, y todo lo que la idea de “compartir” implica, son siempre estas implicaciones las que complican una idea tan sencilla y hermosa. La soledad al igual que el amor no se vive de lejos ni se vive mañana, se vive aquí y se vive ahora, tampoco hay promesas y mucho menos reglas, se vive, se siente, pero nunca se entiende. Ni la soledad ni el amor deben doler, deben de disfrutarse tanto que provocan sonrisas inmensas, tan inmensas que rompen los músculos de cara y causan una terrible tortura, una tortura física incapaz de provocar dolor.

Y la soledad y al igual que el amor debe ser completa, la ausencia de ellos debe ser la perdición total, perder un amor debe provocar la muerte del alma, debe destrozar el corazón y de no ser asi no tiene sentido alguno seguir fingiendo emociones que no pueden llegar a ser amor. Por un amor se debe dar todo, entregar todo y estar dispuesto a perder todo. Cuando acaban los momentos de soledad o de amor deben doler, deben ser tan imposibles que la única idea que permanece en la mente y el corazón es la de seguir adelante en esta vida, totalmente contrario a la idea de ser completamente feliz al grado de querer morir en ese preciso instante. Si no se ama en una simple mirada honesta en el inicio del día, teniendo a un amor a un lado y siendo su sonrisa y la propia un mundo perfecto entonces no vale la pena amar, después de todo quien no quisiera ser recordado y recordar durante la eternidad ese momento, o aun mejor, vivir ese momento hasta que el tiempo deje de existir. Y el momento no deja de ser igual de perfecto si se cambia la cama por un espejo y los ojos ajenos por los propios, y no hablo de narcisismo, hablo de unos segundos donde estar solo es lo mejor, y si la ansiedad se apodera de tu espacio no hay problema, es solo la desintoxicación a una adicción a estar acompañado.

La relacion entre el cafe y los cigarros

2010-08-17T10:30:00.000-07:00

Esta noche es noche de café, con el terco afán de dejar los vicios he decidido pasar mi sábado por la noche consumiendo cafeína y no alcohol, debo admitir que el café no sabe igual sin cigarros.

Empiezo a creer que no es bueno pasar una noche sin dormir en mi departamento, empiezo a creer que es momento de salir, tomo mi cartera, mis llaves, una pluma y una pequeña libreta donde seguire escribiendo este texto. Olvido mi celular apropósito, no quiero recibir ni hacer llamadas. Salgo a caminar y entro al primer lugar que encuentro, me trae muchos recuerdos y me pregunto qué hago ahí, regresando a mis viejos malos hábitos cuando la intención de la noche era dejar los vicios. Tomo la decisión de salir del lugar y me dirigió a otro más concurrido, donde hay personas conocidas, buenas personas a pesar de ser normales.

Actuó normal durante las siguientes dos horas, guardo mi libreta y mi pluma y me dispongo a socializar, hablar de cosas mundanas y reír de trivialidades que olvidare el día de mañana... una vez más... que hago aquí? En qué momento mi noche paso de ser café y libros a bares y bailes... lo medito un poco y solo puedo llegar a una sola conclusión "Quiero mi vida de regreso", "de regreso" implica que algún día estuvo aquí y se fue, implica que la estoy esperando, pero no necesariamente implica que la estoy buscando. Me pregunto si hay más gente que con preguntas existenciales en la pista de baile de este bar, seré el único?

“Mi vida de regreso”, la siento cerca, se que esta merodeando las calles por donde vivo... ahora la pregunta es: Donde está el día 26? No es un día lineal, no es un día que dependa del tiempo, vive en el lado derecho de mi cerebro. Acaso el día 26 tiene alguna relación con “mi vida de regreso”?

Juegos Mentales (Segunda parte)

2010-08-11T13:51:00.000-07:00

Me gustaría continuar con mis pensamientos de los últimos días y detenerme en uno muy especial. El pensamiento es sencillo, la cantidad y calidad del amor, entiendo que existen tipos, no se puede amar a una madre de la misma forma que se ama a un hermano o una pareja o en su defecto a un perro (los gatos están fuera de la conversación), pero que hay de las cantidades y a veces calidades, esas no las entiendo. Por ejemplo, las frases como "te quiero mucho" o "te amo como a nadie" no tiene sentido alguno para mí, no se pueden querer mucho o querer poquito, solo se puede querer. Por otro lado siempre uno ama como a nadie porque esa es la única forma de realmente amar.

Creo que esto me hace regresar a lo que algún día escribí sobre vivir la vida como una novela de Shakespeare. En mi opinión uno solo puede amar entregando todo, dejando todo y sintiendo todo, no hay amores a medias, ni amores que no sean tan intensos que provocan el llanto y tan pasionales que provocan orgasmos. Cualquier otra expresión de sentimiento o relación que no llegue a ser así no es amor para mí, es simplemente la necesidad de compañía o tal vez la costumbre de estar con alguien, o cualquier otra cosa, pero definitivamente no es amor.

Tal vez exista gente que no esté de acuerdo conmigo y argumentara muchas cosas, entre ellas que una relación de pareja es difícil, que requiere trabajo que no existen noviazgos o matrimonios perfectos y que se tienen que aceptar muchas cosas que uno no disfruta. Estoy de acuerdo con que toda relación requiere trabajo y que nada es perfecto en este mundo, sin embargo, no creo que el estar con alguien tenga que ser difícil, ni que se aceptar cosas que no se disfrutan y es aquí donde en mi parecer viene el gran problema. Es decir, llegan al punto donde se convencen a si mismos(as) que no lograran encontrar a su "pareja ideal" que terminan conformándose con lo que tienen y una forma de justificar mentalmente que estar ahí es una buena decisión.

Tal vez soy muy duro, tal vez busco perfección, tal vez, pero prefiero vivir en la eterna búsqueda del mundo ideal que vivir en el eterno conformismo de un mundo "ok".

Por último, el otro pensamiento que no deja de merodear mi mente es Donde esta el mes de Enero?

Juegos Mentales

2010-08-09T15:46:00.001-07:00

Estoy empezando mi segunda semana de un experimiento para reestructurar mis redes neuronales. Basicamente estoy cambiando mi rutina y haciendo cosas que no habia hecho antes, como levantarme de lunes a viernes a las 5 AM, ir todos los lunes y jueves al mismo cafe a leer o vestirme un poco mas formal que antes. Cuando uno dice "Hacer cosas nuevas" se sobreentiende que se dejan de "hacer cosas viejas"/

Debido a este ejercicio he llegado a varias conclusiones, algunas logicas y obvias y otras que no tengo la mas minima idea de donde llegaron. Ejemplo, estoy seguro que todos deberiamos de tener un amigo verdaderamente cubano, el sabor de una persona de la isla es irremplazable, los mojitos, que no traen ningun beneficio al cuerpo tienen un efecto contrario en el alma, la llenan de vida, de sabor, y le cambian la definicion a la palabra adversidad, etcetera, etcetera.

Otro de los efectos de mi nueva rutina es la naturalidad con la que me le acerco a cualquier nena con sonrisa bonita y la invito a salir, es tan natural la reaccion que a veces ni siquiera me doy cuenta de lo que paso hasta que tengo un pedazo de papel en mi mano con un nombre y un telefono. No cabe duda que la falta de seguridad y autoestima de la cual habia sufrido los ultimos 22 meses se esta acabando de una vez por todas. Debo admitir extrañaba sentirme asi.

Quedan varias semanas para continuar con mi experimiento, varios malos habitos que destruir y muchos mas buenos que crear, pero hasta el momento me gusta mi vida, definitivamente ya no tengo nada de que quejarme.

Adicciones

2010-08-02T07:29:00.001-07:00

Mucho he hablado durante mi vida de las adicciones, mucho he vivido de ellas, pero no recuerdo algún día haber escrito sobre ellas. Este post es mi percepción de la importancia de ellas en la vida.

Cuando hablo de adicción no estoy hablando de cuestiones físicas, si no de cuestiones emocionales, del cerebro y en este grupo de adicciones he descubierto que el mayor problema es que lo que creemos que es la solución es en realidad la causa del problema, es decir, si por ejemplo, creemos que comer helado cuando estamos triste es una forma de sentirnos menos triste, el comer helado en realidad es la razón por la cual llegamos a estar triste. Lo explicare mas a detalle en un momento, solo quiero aclarar que en mi explicación caen al menos la siguiente lista de adicción

1) Comida

2) Alcohol

3) El estar atorado en una "relación" "on and off" con alguien

4) El estar atorado en un trabajo que no se disfruta

5) Alguna que otra droga

6) Caos

Aquí va mi explicación detallada. Cuando uno llega a consumir lo que creemos es la solución a un problema sucede lo siguiente: mentalmente se genera una satisfacción inmediata tan increíble que queremos sentirnos así por mucho más tiempo, por ejemplo, regresar con un novio o novia por como decima ocasión, la sensación cerebral o emocional que causa ese "regresar" es tan satisfactoria, se siente tan bien que uno busca situaciones en donde se pueda volver a este estado de ánimo tan agradable, por lo tanto genera situación donde tenga que terminar la relación para así volver a tener la oportunidad de "regresar" y una vez más generar todas esas reacciones químicas y eléctricas en el cerebro que se sienten tan bien.

Lo más chistoso de todo, es que entre más se va repitiendo la situación mas fuertes se van haciendo las redes neuronales por tanto más probabilidad de continuar repitiendo la experiencia, como toda adicción entre mas pasa el tiempo más jodidos estamos.

Mi recomendación, manda todo a la chingada y empieza de cero, limpio, sin pasado, sin memoria, solo así se podrán rehacer las redes neuronales que marcan la pauta a un fracaso inminente.

Buenos habitos

2010-08-01T14:32:00.000-07:00

Es sabado y estoy en un cafe que conoci el dia de ayer, la barista me enamoro con una sonrisa y unas palabras frias propias de su profesion "que vas a querer?" Inmediatamente quise constentar "tu sonrisa, todas las mananas" obviamente dominado por los nervios que ultimamente controlan mi vida, no pude decir lo que queria decir. Termine contestando "unlatte grande" con la mirada al suelo.

Pase las dos siguientes horas tratando de encontrar el valor de invitarla a salir. Termine riendome y retirandome como soldado que acaba de perder una guerra que no lucho. Hoy es la revancha, pero hoy, al igual que ayer, he batallado para encontrar el valor de acercarme a hablar con ella. Oportunidades he tenido varias, pero mi mente se bloquea por el acribillante brillo de su sonrisa inocente.

Que hare? Hoy será otro fracaso anunciado? Hoy será el inicio de algo? No lo se, solo espero que no sea de las que le hecha agua al cafe.

Aqui ya se duerme

2010-07-26T15:03:00.000-07:00

Este fin de semana fue entre productivo y frustrante. Resulta que decidi hacer varias visitas necesarias y que habia descuidado ultimamente.

Empece con una visita al olvido quien resulta que todavia me tiene en lista de espera lo cual obviamente me molesto. Hace varios pero varios meses me habia dicho que mi turno llevaria entre 20 y 30 semanas (numero tan generico como el que te dan en los restaurants), cantidad de tiempo que ya fue superada por la realidad, lo cual reclame de una forma muy molesta, fue entonces cuando me mostro un correo (el cual yo no recuerdo en lo absoluto) donde dice que me senti muy contento con la situacion y que si habia gente con mas prisa de olvidar que yo le cedia mi lugar con gusto. No niego que sea posible que yo haya escrito dicho correo pero no lo recuerdo para nada, tal vez alguien lo mando usando mi nombre, pero bueno, que importa, de todos modos sigo en lista de espera.

Mi segunda visita fue a los gemelos coraje y valor. Despues de muchisisimo tiempo de haber reservado tiempo con ellos por fin habia llegado el dia de la cita, debo admitir que con los gemelos me fue mucho mejor que con el olvido, aunque el coraje no estaba muy convencido de atender todas mis necesidades al final me complacio al menos con lo basico.

Para el tercer dia ya un poco mas animado por los resultados anteriores decidi llegar de sorpresa a visitar al cariño que resulta que todavia no muere, ya esta muy viejo, mas de 6 años caray!, pero ahi sigue, me dio gusto estar con el, aunque un poco de lastima de verlo tan abandonado asi que decidi llevarlo conmigo y con un correo que escribi lo mantuve vivo, al final decidi no mandarlo, ya saben por aquello de los malos entendidos.

Sabado

2010-07-24T19:47:00.000-07:00

Con la musica de Sabina, un whisky doble en las rocas, un par de ojos cafes que amenazan con robarme mis sueños y las nubes de una ciudad que considero mia, asi paso mi sabado en la noche, rodeado de unas 100 personas ajenas a mi vida.

Pronostico un buen final a esta noche, no pasara nada espectacular pero la sonrisa de la chaparrita de ojos cafes me basta para considerar esta noche un exito. Pronostico una madrugada pensativa, eso de vivir frente al mar es bueno cuando trato de conquistar alguna mujer, pero muy malo para las noches solitarias y necesarias.

Creo que hace falta otro whisky, despues de todo faltan tres horas y media para que acabe la noche y no traigo prisa alguna.

Plaza Rio

2010-07-23T09:12:00.001-07:00

Ayer pase toda mi tarde sentado en una banca de plaza rio viendo a la gente pasar. Observe los siguientes 10 puntos:

1) Es increible la cantidad de gente homosexual que viene a visitar esta plaza

2) Es increible como se ve una mezcla armonica entre el ambiente familiar y el ambiente "juvenil"

3) Ya no existe Dorians, en su lugar esta Sears con un estilo muy chilango

4) La tetera aun existe y segui otorgando excelentes cafes

5) La comercial sigue con su mismo estilo, solo que ahora los cerillos son gente de la tercera edad y no adolescentes, lo cual me agrada bastante

6) Mucha gente va al cine en un jueves por tarde

7) Existen dos Burger King dentro de la plaza

8) Ya no esta 3 Hermanos ni Zapatos Canada, aun existen zapaterias tipicas mexicanas, pero no esas dos

9) La plaza ya quedo chica en relacion a la ciudad
10) Casi nunca fui a noviar a plaza rio como al parecer mucha gente hace

Donde estas?

2010-07-20T08:48:00.001-07:00

Querida Princesa

Hoy desperté triste, hoy desperté bañado en lágrimas. Por qué? Por qué? Te preguntaras princesa. La respuesta es sencilla Por qué me desperté solo y tu no estabas a mi lado te busque, te busque entre mis sabanas, te busque entre mis recuerdos, te busque en cada rincón del corazón destrozado que me queda, te busque entre mis sonrisas, te busque entre mis lagrimas y no estabas, te habías ido, esta vez para siempre, esta vez para bien, te habías ido... me habías dejado con falsas promesas de amistad, me habías dejado con la tonta ilusión de amarte, me habías dejado con una esperanza de volver a encontrarnos y una realidad de nunca volver a vernos.

Hoy desperté triste, y mañana también lo hare y esa tonta ilusión me obligara a volverte a buscar en todos lados, en cada esquina de esta ciudad donde nos encontramos, entre los hilos del colchón donde nos amamos por primera vez, en la esquina de la calle donde nos encontrábamos a escondidas después de esos viajes amor. Las falsas promesas seguirán existiendo, y mi dulce amor un día morirá junto con la memoria de ti.

Bicentenario de Libertad?

2010-07-17T20:32:00.000-07:00

“Esto ya se fue carajo” decía un parroquiano en la cantina del centro frecuentada por los rebeldes de este país, todos hartos de una sociedad resignada al control de un gobierno militar y que no solo nos ha quitado la libertad de cuerpo, sino también la libertad de mente, de espíritu. Ya no sabemos amar porque lo único que sabemos es lo que nos han dicho.

Es increíble la cantidad de historia que une a tantos países separados por líneas imaginarias que apenas y logramos recordar quien las pinto. La historia no nos ha ensenado nada por lo visto, después de 200 años de guerras, de independencias, de libertades, de esclavitudes y de miles de cosas mas no es hemos aprendido ni un comino de cómo lograr el sueño de Hidalgo y de Bolívar. Creo que después de tanto tiempo la única idea que se nos ha quedado plasma y la dicha por aquella historiadora latina cuyo nombre no recuerdo “Ya no se trata de dar la vida por los ideales, se trata de defenderla y no entregarla a un grupo minoritario de gente con poder”.

Yo soy latino, de un país latino, de una sociedad dispuesta a rebelarse una vez más contra un gobierno que históricamente ha tratado de controlarnos, destruirnos y quitarnos todo lo que somos y por lo que hemos trabajado, empiezan con los impuestos, continúan con la libertad de expresión y acaban con las balas contra todo aquel que grita las verdades de la impunidad que se ha vuelto el común denominador en cada esquina de esta ciudad, de este estado, de este país y de este continente, desde Tijuana hasta Ushuaia. Yo soy un latino frustrado porque nadie ha escuchado los gritos, los golpes contra cacerolas, los balazos, las quejas, los llantos y los silencios de los muertos, frustrado por que he escrito en periódicos, marchado en las calles, gritado en los edificios de gobierno y no he logrado nada, que sigue ahora me pregunto? Tomar una vez más las armas y derrocar a un gobierno para poner a otro que hará exactamente lo mismo?

Acaso somos un continente destinado a fracasar en el intento de hacer real los ideales de nuestros mestizos e indios? Acaso la maldición española nos ha destrozado el espíritu, y cada latino que llega a este mundo nace con el espíritu roto, con el trauma de nunca haber superado el hecho de que destrozaron los templos indígenas, de que impusieron una religión en la cual ahora creemos sin cuestionar? Preguntas y más preguntas nos hacemos todos los latinos hartos de ver a todos los gobiernos tratar de destruirnos el poco espíritu que nos queda. Ese gobierno que ha pasado los últimos 200 años haciendo leyes que solo protegen y dan derechos a sí mismo, ese gobierno podrá matarme, podrá matarnos y ha matado a todos los que hablaron de las ideas que ahora solo repito, pero lo que jamás podrá matar son las ideas que lo seguirán atormentando hasta el día que honre los ideales sobre los cuales nuestros ancestros se levantaron en armas contra un gobierno español , y seguiremos atacándolo hasta que el gobierno del pueblo se vuelva por el pueblo y para el pueblo.

García Márquez lo mostro en 100 años de soledad, Octavio Paz lo recordó en el laberinto de sociedad, mucho lo han dicho, muchos lo han gritado, pero pocos, muy pocos lo han hecho.

Soy latino y en un país latinoamericano no me queda que seguir gritando hasta quedarme sin voz, de gritar con mi vida, con mi esfuerzo, con mi trabajo, con mi ideología clara de la calidad de un gobierno es proporcional a la cantidad de clase media en su gente, en un país donde los ricos son cada día mas ricos, los pobres cada día mas pobres y la clase media cada día mas amenaza con su extensión no se muestra más que un claro fracaso no de un partido, no de dos partidos, sino de un gobierno en general.

Esta noche

2010-07-15T16:56:00.001-07:00

Esta noche la luna me lastima

Esta noche el viento me golpea

No hay luz y no tengo garantía

De poder llegar feliz al siguiente día

Miedo es lo que invade mi corazón

Coraje lo que se pierde en mi alma

Dos preguntas que atacan mi razón

Y tres dudas que matan mi calma

¿A dónde voy esta noche? me pregunto yo

No lo sé, no lo sé, contesta una voz

¿Quien anda ahí? pregunto con convicción

Es tu mente, que ha perdido el pudor

Caminatas Urbanas

2010-07-14T07:52:00.001-07:00

Esta mañana me desperté con un rayo de luz que logro inmiscuirse entre las cortinas de la ventana, maldito hotel que no tiene cortinas más gruesas o grandes. No quería despertar, al menos no todavía, debía de hacerlo. Como todo adulto tenía que cumplir las responsabilidades de un día entre semana.

Hoy decidí caminar, no irme en carro ni tomar taxi hacia la oficina, pensé que las distracciones del caminar me harían bien. Al final no sé si me hicieron bien o mal, pero definitivamente me sacaron de mi ciclo vicioso de estar recordando lo que debería estar ya olvidado.

Durante los 32 minutos de recorrido me dedique a escuchar las conversaciones de los demás y debo admitir que fue fantástico. Muchas veces he oído que la vida es un chiste cruel de mal gusto y por dios que esa frase es verdad, la única diferencia (como en todo chiste de mal gusto) que cuando uno es objeto de la comedia nos parece cruel, cuando alguien más lo es, nos parece chistoso, naturaleza humana? o no hay nada natural en el ser humano? No lo se, no lo se, no lo se...

Hablando de Cosas

2010-07-13T15:50:00.001-07:00

Buenas tardes,

O días en algún lugar del mundo, la presente carta tiene la intención de ser un anuncio comunitario en busca de artículos perdidos.

En este caso los artículos perdidos son pedacitos de mi corazón. Estos pedacitos se perdieron hace ya bastante tiempo, así que es lógico preguntar por qué ahora el afán de recuperarlos, la respuesta es sencilla, después de muchos meses de haberme rendido el día de ayer volvió la esperanza de recuperar todos y cada uno de esos pedacitos al momento de encontrar uno de ellos frente a una oficina de DHL en la ciudad en la cual actualmente estoy.

Increíble no? Después de todo este tiempo, estaba ahí en el pasto de la banqueta, un poco sucio por la lluvia pero sin ningún desperfecto, era tan bello como un diamante en bruto, bello en potencial, no en vista.

Bueno, cualquier información que lleve a la recuperación de los artículos mencionados será agradecida con una recompensa emocional de inmensas proporciones. Para mayor information favor de dear un comentario.

Muchas Gracias

dot dot dot

2010-07-12T19:59:00.000-07:00

Sonrie, sonrie que hoy es el dia que olvidamos el pasado y volveremos amarnos.

Llora, llora por que solo durara un par de dias antes de volvernos a decir adios.

Cierra los ojos y yo cerrare los mios, esta vez nadie debe de ver lagrimas o tristezas, asi sera la unica forma de seguir la vida de la forma en la que tu dijiste que la querias seguir "hagamos como si nada hubiera pasado"

La semana de 7 dias laborales

2010-07-10T20:34:00.001-07:00

Eran las 11 am en una ciudad ajena a la mía, una guitarra con un son bastante bueno me despertó, la luz del sol entraba por la ventana de mi cuarto (situación bastante rara para mi, siempre duermo y despierto en un cuarto tan obscuro como el café de la mañana). Es un día de flojera y no sé que hacer, no tengo trabajo, responsabilidades o algún conocido que amenace con ser parte de mi día. Por primera vez en muchos pero muchos meses el día es mi día.

Estas vacaciones obligadas por lo visto me están haciendo bastante bien, por obligadas me refiero a que me corrieron de mi trabajo y a que en una discusión de ánimos alterados logre recitar las palabras perfectas para obligar a mi antiguo empleador darme un jugoso cheque, después de todo, creo que fue el pago mínimo que debían hacerme por todo lo que me quitaron esos 8 años de ir a esa oficina de lujo.

Volviendo al tema, y ahora? que hare el día de hoy? El de mañana no me importa, el que me importa es el que vivo... creo que iré al viñedo a fingir que me importan los vinos con tal de pasar la tarde con la bella musa que da el tour. Aun mas increíble, ahora paso el día viendo bellas musas en vestidos azul cielo y no hombres feos en trajes negros y grises, gracias vida por quitarme todo y darme la oportunidad de volver a empezar.

Ahora resulta

2010-07-02T14:43:00.001-07:00

Ahora resulta que yo soy el culpable, que exagere en mi reacción, ahora resulta que hasta tonto soy, de pronto pertenezco del conjunto descrito en la frase "todos los hombres son iguales" JA!

Si mal no recuerdo la historia yo no fui quien cometió los errores, al menos no los trascendentales, no recuerdo haber mentido, y mucho menos haber jugado con los sentimientos de alguien.

Ahora resulta. Si yo platicara la historia el día de hoy tal vez no diría nada o diría que lo que paso paso, y que las dos partes tomaron decisiones, nótese que tomar decisiones va implícito en muchas acciones, digamos, por ejemplo, si yo decido gritarle a alguien he tomado la decisión conjunta de faltarle al respeto y hacerla enojar.

Pero bueno, lo que pasa pasa, y pasa por que queremos y al final de cada cuento existen diferentes versiones, hay quien ve en la bella durmiente una mujer linda y hermosa, o quien ve una mujer explotadora de gente de baja estatura, jeje, lo sé, lo sé, suena cómico y burlesco, pero así es la realidad. Por ejemplo, una situación cómica y burlesca en mi realidad, ahora otra vez estoy con un anillo de compromiso en la bolsa del pantalón y sin caja, la ultima vez por poco lo pierdo... uff... qué bueno que decidí no ponerle nombre al anillo, tremendo problema en el que me hubiera metido tratando de explicarle a mi siguiente enamorada por que tiene un nombre grabado que no es de ella.

Analizando todo esto descubrí que mi problema nunca ha sido el enamorarme, ni el compromiso ni todas esas cosas que a los de mi genero les asusta, mi problema es todo el contrario, es el desamor y perdida de compromiso lo que me incomoda y me provoca nauseas. Se me facilita mucho eso del perdón y se me dificulta todas las acciones relacionadas con el olvido. Por que será? Tal vez necesite un cambio de ambiente, tal vez solo necesite esperar a que ocurra un accidente, o tal vez deba seguir siendo quien soy, en otras palabras, seguir cargando todos los días el anillo de compromiso en la bolsa izquierda de mi pantalón.

La luna se ha perdido

2010-06-27T22:28:00.001-07:00

Constantemente recorro los álbumes de fotos de gente conocida, veo las fotos felices, la pareja enamorada, las miradas que dicen todos los planes que tienen, los recuerdos que quedan plasmados en una imagen estática, los hijos, la casa, el perro y hasta la mini van. Esa vida era mía, bueno... casi era mía, la tenía tomada en mis manos, sacrifique todo por asegurarme que ese fuera mi futuro, le aposte todo y perdí, no una, sino dos veces. Ahora solo me queda poner música de fondo con un beat muy tranquilo y crear la historia en mi mente, vivirla ahí por que estoy seguro nunca la viviré en el mundo.

Los momentos más puros en mi vida, son los que paso de noche y en soledad, me pregunto si alguien mas hace lo mismo?

Llevo muchas historias escritas, pocas vividas, es momento de tomar una decisión de cual será la siguiente.

Dietas

2010-06-25T16:14:00.000-07:00

Ayer entendi que la mejor dieta es la depresion, uno puede bajar hasta 650 gramos de puro llanto, sin tomar en cuenta todas las calorias se queman en acto de sufrir, estamos hablando de que con una depresion fuerte, es decir, que produzca un dolor insoportable se puede bajar hasta 1 kilo por dia! Impresionante no?

Pensamientos de una tarde de calor insoportable

2010-06-23T16:58:00.000-07:00

Un centímetro de distancia entre tú y yo es un abismo en la realidad, los tres segundos que pasamos sin hablar se sintieron como tres eternidades, y los siete meses que he pasado sin verte, abrazarte, besarte ni amarte se sienten como siete minutos de felicidad pura.

Pensemos que a veces cometemos errores, erremos en que a veces no pensamos y vivamos con igualdad entre la realidad del hoy y los sueños del ayer.

Las fronteras como en la que vivo existen para recordarnos a diario en forma de una barda que la humanidad no tiene ni tendrá intención alguna de unificar, la prioridad es separar a los felices de los tristes, después de todo no se puede ser feliz viendo caras tristes.

No hay rencores que causen insomnio, ni amores que provoquen sueño, solo hay miradas que no pueden evitar ser honestas.

Uno de los actos mas difíciles a los que se enfrenta todo humano en su proceso de nacer a morir es lograr entender que vivir del recuerdo es una señal obvia de la escasez en la producción de nuevos recuerdos para el futuro, en otras palabras si no se sonríe hoy no se sonríe nunca.

Alguien sabe donde venden parches para el alma?

El amor existe de noche

2010-06-16T01:44:00.000-07:00

La noche es mi amiga, mejor dicho mi amante, la vivo, la tomo, la disfruto, la hago mia y ella me responde con varios vasos de whisky, un estudio desordenado, la auscencia de luz y lo hermoso de la soledad temporal.

De noche es cuando vivo mejor, es cuando puedo ver la verdadera cara de las personas, que ironia no? Entre menos luz mas claro es la personalidad de alguien. Entre mas luz mas oscura el alma de los humanos.

De noche es donde soy quien soy, sin ser juzgado, es el unico momento en el mundo donde puedo salir a caminar por las calles y los parques que provocan miedo para aquellos ajenos a la luna y fanaticos del sol.

Esta noche a diferencia de otras no tomo whisky, tomo cerveza, no escribo por dolor, escribo por sonrisas, y soledad no es la tranquilidad que me da el silencio, es una mujer desnuda en mi cama que me pregunta que hago en la computadora a esta hora, a lo cual contesto "Tratando de alejar mi mente de ti, por que si no lo hago ahorita, no lo hare jamas", idea tan cierta como el miedo que causa amar a alguien. Por que nos da miedo amar? Por que nos da gusto olvidar? No se, solo se que mis noches nunca las cambiare por mis dias, y la luna siempre sera la unica testigo de mi alma.

El estilo de vida Shakespeare

2010-06-12T00:32:00.000-07:00

Cuando uno vive (relativamente) mucho tiempo con alguien o en algun lugar, llega el momento en que la situacion se vuelve tan estatica que se tiene que tomar una desicion tajante, o uno se compromete de lleno a la situacion o se sale. Voy a tratar de ejemplificarlo, digamos que una persona a la cual llamaremos Javier lleva viviendo 52 meses en una ciudad, despues de semejante cantidad de tiempo tiene que tomar la desicion de irse de la ciudad o de comprometerse de lleno a ella (tal vez comprar una casa o departamento). Lo mismo pasa en toda relacion, llega el momento en que la dinamica deja de ser dinamica y se vuelve estatica (veneno mortal para la vida por cierto). Vivir bajo la inercia de la comodidad es de las cosas mas peligrosas de esta vida, bien se pueden pasar las decadas asi y nunca llegar a nada.

Pensando en estos temas llegue a la conclusion que los humanos, incluido su servidor, invertimos la intensidad de la vida (aka drama) en las situacion equivocadas y la mantenemos nulas en situaciones correctas. Por tanto, de hoy en adelante cada de mi vida sera como una novela de Shakespeare, morire de amor o por venenos escondidos cada dia, y revivire por besos de princesas de baja estatura cada semana.

Bipiri ba

2010-06-10T14:37:00.001-07:00

Me molesta la felicidad y no tengo ninguna intencion en lograrla, para mi es un objetivo primitivo y me hace sentir mucho mas animal que humano.

Hoy comprobe que ya aprendi a leer miradas, los por que, el quien y aveces hasta el cuando.

Me pregunto si el mundo tiene solucion?

Me pregunto por que volvi a creer una mentira que reconoci desde un inicio?

Es muy raro saber que me siento muy bien con mi realidad, es una sensacion nueva para mi.

Traspaso amor, alguien dice yo?

Alguien sabe que se hace con el exceso de pensamientos?

dot dot dot

2010-05-25T22:33:00.001-07:00

Era temprano y la luz del dia ya habia acabado... por que? por que? me preguntaba yo... no se, no se, contestaba alguien mas...

Aveces me pregunto como llegue al punto de tener el ambiente humano que me rodea... honestamente sigo si entenderlo.

Como me gustaria sufrir y llorar una perdida, asi sentiria que tengo algo con suficiente valor en mi vida como para llorar por ello.

Uno duerme y tiene fantasias

2010-05-25T15:07:00.000-07:00

Era un dia cualquiera de verano, el sol enojado se veia atraves de la ventana, sin embargo, aqui adentro, sufria de un frio infernal. Es ironico usar abrigo en un dia tan caluroso, pero como parte de la comunidad que co-existia dentro del edificio, tenia que ser parte de sus desiciones.

Obligado a seguir la misma rutina de lunes a viernes, derrotado por todo lo que una vida de oficina es capaz de destruir en el alma humana, empece a perder la paciencia. De pronto entre tanta tranquilidad decidi guardar mis archivos personales en un usb drive, apagar la computadora, tomar los pocos articulos personales que tenia en la oficina (en realidad solo era mi taza) y dejar un post-it en la mesa de mi cubiculo que decia "I quit", sin mas explicaciones sali de la oficina con cuidado de no ser observado y nunca regrese.

No me gustan los conflictos emocionales, ni personales y el hecho de renunciar siempre lleva a una platica que no es de mi agrado, asi que decidi cambiar toda la logistica, acostumbrado a enfrentarme a las situaciones esta vez decidi huir de ellas, despues de todo que es lo peor que puede pasar? Que me corran?

24 de mayo... segundo aniversario

2010-05-24T22:22:00.000-07:00

El dia es lunes, el mes es mayo, el año 2010 segun los cristianos. Vivo en interiores, bajo la luz artificial de un foco que dice la tienda ahorra energia. Cansado, casi demacrado en el espiritu por los eventos tipicos del elevados a una potencia que seria incapaz de cuantificar.

Todo se ve lejano, y se siente peor, mejor dicho, no se siente. Ha pasado tanto tiempo desde la ultima vez que alguien me amo que no recuerdo como se vive esa emocion, esos pedacitos de memoria se ven tan olvidados que podria jurar que nunca pasaron o en su defecto que fue en otra vida, pero no en esta, no en mi vida. No se si es naturaleza humana olvidar toda experiencia que nos lleva al dolor (sin importar cuan grata alla sido) o es naturaleza propia vivir solo esas experiencias. No recuerdo algun dia haber amado a una persona corazon tibio, todas han sido frias, secas, calladas, con la idea de que el demostrar en palabras o acciones el sentimiento vivido es razon de debilidad y peor aun con la idea maquiabelica de que es mi obligacion mostrar lo que ellas no.

Por eso llego al hoy, a este punto en mi vida donde mi unica relacion estable y satisfactoria es con la soledad, habra que notar que soledad es nombre de mujer.

Confesiones de un hombre joven

2010-04-26T14:05:00.000-07:00

Le propuse matrimonio a la soledad y dijo que sí, pero desde hace varios meses le estoy poniendo el cuerno con la tristeza. La depresión no deja de intentar seducirme, y la locura ha encontrado la forma de meterse en mis pantalones.

Quiero encerrarme contigo en la habitacion mas alta de un hotel a la orilla del mar, para ver de un lado una ciudad que jamas entendera un amor como el nuestro y del otro un oceano que es diminuto comparado con el eterno deseo que tengo por tu cuerpo.

Quejas de ayer

2010-04-17T00:16:00.000-07:00

Para la media noche del viernes ya habia perdido la cuenta de la cervezas que habia tomado, no estaba borracho pero sabia que era momento de parar, de pagar la cuenta, despedirme de la gente con la que fingia ser normal e irme a departamento. "Vivo cerca" pense, "Puedo irme caminando, son mas o menos 7 cuadras". Dicho y hecho pague mi cuenta, me despedi de un abrazo de cada persona, eran 12, la retirada tomo tiempo.

Con mi chamarra puesta estaba parado afuera del bar, con un tono nervioso pensaba mientras jugaba con un cigarro que acaba de pedir, decidi no fumar, lo avente con el dedo medio de mi mano derecha, desaparecio en la noche. Mire fijamente a mi lado derecho y comence a caminar en la misma direccion. A la segunda cuadra mi mente adquirio su tipo estado de pensamiento excesivo, siempre es un error pensar. Intentaba analizar sin exito la noche apenas vivida, me daba cuenta a cada paso que no es normal decir lo que uno piensa y mucho menos expresar lo que uno siente, y aun peor, es tan anormal que los humanos lo mal interpretan. Un simple "Te quiero mucho en este momento" es tomado de la peor forma, la receptora siempre borra del mensaje la palabra momento y la cambia por un "para siempre", en otros casos por un "Todo". No entiendo el por que, acaso no se dan cuenta que el momento acaba? y que despues de acabar el momento le sigue otro, y que en ese otro ya todo habra cambiado?

Simplemente no lo entiendo, creo jamas entendere por que los humanos se aferran a pensar que el amor no acaba, que las amistades son para toda la vida y la felicidad es alcanzable. Es muy facil comprobar mi punto de vista, es gramatica pura, todo lo que empieza acaba, lo que no acaba es eterno, lo que es eterno nunca empezo, siempre ha estado ahi. Dime un solo sentimiento eterno y tal vez me calle, mientras tanto seguire cuestionandolo a manera de queja o desahogo el trauma de llevar casi 360 meses de ser "humano" y no entender lo que significa serlo. Por favor no respondas Dios a mi pregunta. Gracias

Unas frias

2010-04-08T14:22:00.000-07:00

Ok, hablemos de lo que nunca fuimos y siempre quisimos ser. Bueno, pongamos las cosas en contexto. Hablaba con un viejo amigo mio de la infancia, quien apesar de la gran diferencia de edades siempre tuvo un gran afecto a mi mentalidad adulta. No lo digo como auto-halago, al contrario, pensar como adulto en la infancia y en la adolescencia solo trae desventajas.

Regresemos al tema, platicabamos sobre relaciones, parejas y demas muy cabalmente mientras tomabamos unas "frias" (asi se le dice a la cerveza en este lado del mundo), la conclusion fue la siguiente:

"Uno empieza su vida de pareja/noviazgo/besos o como sea que se llame muy emocionado. Al inicio el fisico es lo que importa, que la nena te atraiga, que sea bonita, la personalidad o valores o gustos en comun son lo de menos, lo importante es sentir que se esta besando a la nena mas hermosa que se ha visto a esa corta edad.

Despues empiezan los cambios, uno se da cuenta que la personalidad importa, entonces el fisico empieza a compartir prioridad con las actitudes de la otra persona, tiene que ser linda, fiel y demas cosas que Hollywood invento.

Han pasado dos etapas al momento, y el transcurso de cada uno las decepciones se empiezan hacer mayores, las prioridades empiezan a cambiar y las exigencias se mantienen igual. En la tercer etapa, una mas madura, el fisico pierde tu posicion numero uno en la lista de prioridades, sigue siendo importante, pero ahora lo mas importante es no solo la personalidad, si no tambien tener gustos en comun, es decir, disfrutar de las mismas actividades, misma musica, mismos hobbies.

Para la cuarta etapa, ya nos dimos cuenta que apesar de cumplir todos los puntos (fisico, personalidad, gustos) aun asi nuestras relaciones siguen fracasando y las decepciones siguen creciendo. Es entonces cuando entendemos que los valores son importantes, hay que querer las mismas cosas en la vida, en los mismos tiempo. Sin embargo, esto tambien nos lleva al fracaso.

Asi seguimos durante la vida, fracaso tras fracaso, corazon roto tras corazon roto, hasta que llega el momento que tenemos que tomar una desicion: O morimos solos, o pasamos el resto de nuestra vida con quien nos aguante (aunque sea fea, sangrona y tonta)"

Asi es la vida, entre mas pasa el tiempo, mas nos damos cuenta que el humano llego a este mundo para vivir y morir solo, y en nuestra infina arrogancia nos hemos auto-nombrado "sociables" cuando no tenemos ni idea de lo que significa eso. Tendremos que abrir una botella de whisky e intentar calmar las ansias con la idea de que todo esto, pronto acabara.

Hooray

2010-03-22T16:05:00.000-07:00

Ultimamente duermo demasiado, tengo constantes dolores de cabeza, tomo poca agua y orino mucho. Mi estado de animo esta por los suelos, me da calor en tiempos de frio y me da frio en tiempos de calor. Estoy apunto de perder mi trabajo y mi reaccion es irme de vacaciones, estoy apunto de perder amistades y mi reaccion es dejar de contestar llamadas.

Antes, es decir en mi otra vida, cuando me acercaba a una situacion como esta me preguntaba que estaba pasando y sin perder un solo segundo buscaba la solucion al problema. Ahora, es decir en mi nueva vida, me importa un bledo.

Lo cual me lleva a la siguiente conclusion:

"Hice todo bien en mi vida, hice lo correcto, me esforce en lo laboral, respete en lo social, me entrege en lo emocional, y todo eso, me llevo a este punto feo en mi vida. Por tanto, he decidido tomar una nueva mentalidad, esta vez no hare nada, esta vez no me voy a esforzar, tal vez haciendo lo contrario me lleve a un resultado contrario"

Brief

2010-03-18T18:51:00.000-07:00

He decidio dejar de pensar un tanto en las concecuencias de mis desiciones, en los efectos que causa en mi ambiente, ni las preguntas que naturalmente vienen despues de actuar. Es inevitable, con la edad la expectativas desaparecen, los suenios se hacen chiquitos, y los golpes de realidad comienzan a volverse moretones.

Quedan 7 dias para el cambio, el cambio que sucede cada 300, que emocion? que miedo? que cosas!

He descubierto las razones fundamentales del por que la sociedad es una porqueria... a nadie le importa que lo sea.

Una noche cualquiera

2010-03-18T14:44:00.000-07:00

Desde hace meses soy fan de la serie Dexter, por tanto he adoptado como mía la frase de “Tonight is the night and is going to happen again”. Diferencia entre Dexter y yo es que yo no mato con sierras eléctricas y cuchillos, yo mato de placer en orgasmos que tienden a provocar reacciones violentas. ¿Por qué una mujer ataca cuando está sintiendo uno de los mejores orgasmos de su vida?

No es que me sienta un experto en el arte de la expresión física del amor, simplemente hay cosas que no se pueden fingir, y la obsesión (literalmente obsesión) de muchas de mis parejas de repetir el evento todos los días a todas horas me da una idea clara de la calidad de mi trabajo.

Hoy es jueves, y esta noche pasara de nuevo, será algo parecido a la noche de anoche. He mejorado mi apariencia física, eso facilita todo. La escena es la siguiente, entro al bar, hace mucho que no entraba a este bar, me siento en la barra, un poco de lado para ver a los parisinos, ordeno un J&B, en las rocas, solo dos hielos, dos hielos grandes. No pasan más de 10 minutos cuando observo a la mujer a quien amare esta noche, la mujer que me romperá el corazón a la mañana siguiente. Cumple los requisitos, alta, piel blanca, pelo negro, labios intensos, mirada que finge inocencia y esconde perversidad, usa falda, zapato bajo, pelo suelto, sin escote, sentada en una silla dándole la espalda a la barra, dándole la frente al bar, con las piernas cruzadas, con una sensualidad natural. No ha pasado ni un minuto desde que la vi y ya puedo imaginarla boca abajo en mi cama, mis manos haciendo presión en sus nalgas, mis caderas moviéndose a una velocidad rápida, penetrándola una y otra y otra vez, sus manos apretando las sabanas y su boca mordiendo el colchón con tanta fuerza que le provocara dolor de mandíbula, pero no vine a este bar a imaginarme cosas, vine a este bar a vivir cosas.

Me tomo de un solo trago lo que queda en mi vaso, pido otro igual, en otro vaso, esta vez con tres hielos. Lo tomo y camino hacia el otro lado de barra donde esta mi dama de esta noche, me detengo a lado de ella y me recargo, la veo a los ojos un par de segundos antes de comenzar hablar y le digo “Hola soy Jesús”, rápidamente y por instinto contesta “Carolina”, acto seguido me acerco un poco más, con una mano en mi whisky y la otra acomodando su pelo detrás de su oído y le digo “Soy Directo, y no quiero pasar horas en un protocolo social para lograr lo que quiero lograr en este momento, no vengo a decirte que soy el mejor hombre o el mejor sexo que conocerás, pero no conocerás a otro hombre que sea capaz de amarte tanto como yo, capaz de hacerte el amor de tal forma que mi sentimiento se materialice en tu placer, no te pido un mañana, apenas y te pido un hoy, lo que decidas hacer con mi corazón después de entregártelo esta noche es tu decisión, solo te pido que me dejes amarte, que me dejes mostrarte esa parte del corazón que todavía no conoces, tomarte y ponerte contra la pared, besarte el cuello mientras mis dedos frotan lentamente tu entrepierna y suben hasta ese lugar que te hace mujer, mover mi lengua por todo tu cuello hasta llegar a tu oído y decirte exactamente lo que quieres oír, y no quitarte una sola pieza de ropa hasta que estés tan húmeda que no resistas mas y me rompas la camisa” y mientras digo mi pequeño discurso tomo el tercer hielo de mi trago y lo empiezo a pasar por su mano, la que está sobre la barra, sube un poco a su muñeca y regresa al final de sus dedos.

Estoy lo suficientemente cerca de ella como para notar que su respiración se empieza acelerar, para saber que ya no podrá decir que no. De pronto se para de la silla y me susurra al oído “vivo en el edificio de al lado, ven conmigo”, me toma de la mano y en movimientos descuidados y nerviosos toma sus cosas y me lleva con un poco de prisa. Entramos al edificio, mientras esperamos el elevador no dejo de pasar mi mano por su espalda, lentamente, solo uso la yema de mis dedos, se abre la puerta del elevador, me acerco a su oído y le susurro “No estaba bromeando”. Entramos al elevador mientras mi mano baja a sus nalgas, solo las froto, no las tomo como si fueran mías todavía. En cuanto ella presiona el botón adecuado la pongo contra la pared, le levanto los brazos y la tomo de las manos, inmovilizándola, empiezo a besarle el pecho, a pasar mi lengua hasta cuello, acerco mis labios a los suyos y los alejo un poco en cuanto me quiere besar, su respiración sube, inmovilizada empieza a sentir una desesperación de querer mas, de tocar mas, de sentir más, la controlo y manejo el juego erótico, empieza acariciarme las piernas con las suyas, necesita sentirme, la comienzo a besar y meto mi lengua lo más adentro que puedo, ella hace lo mismo.

Hemos llegado a su piso, la tomo de la mano y actuó como si nada hubiera pasado, Carolina no puede calmar su respiración no puede bajar su excitación. Me guía hasta su departamento, se siente tan desesperada por sentir mi placer que ni siquiera se toma el tiempo de poner música. Lo primero que se ve entrando a su departamento es la cocina, la levanto y la siento en la mesa, comienzo a tocar sus piernas y su espalda lentamente, uso las uñas, no la rasguño, solo la toco suavemente con las uñas, la beso por detrás del oreja, meto mi lengua en el oído, comienzan los gemidos, comienzan los suplicios “Hazme tuya por favor, hazme tuya”, le quito la camisa y ella me me rompe la mía tal cual lo habia predicho, “ese cuerpo” dice en voz baja. La tomo de las nalgas y la cargo, trato de adivinar cuál es su cuarto y me dirijo a él, no tengo prisa, me detengo un par de veces para ponerla sobre la pared y repetir la escena del elevador, solo que esta vez ella me abraza con las piernas, yo la detengo con mis caderas, le levanto los brazos y otra vez no es capaz de tocarme, le beso el cuello, el pecho, los senos por arriba del brassier, regresan los suplicios esta vez con palabras más grotescas “Cojeme aquí, métemela ya!”, es momento, alcanzo a sentir el calor de su vagina en mi vientre.

Por fin llegamos a su cuarto, la bajo lentamente a la cama, ella siente la fuerza de mis brazos y encaja sus uñas en ellos, comienza a desabrocharme el cinto y quitarme el pantalón. Ahora los dos estamos en ropa interior, los dos estamos acostados en la cama. Carolina está desesperada, no puede seguir en los límites del placer sin tener un orgasmo, me voltea y ella queda arriba de mí, me quita el bóxer y me agarra el pene, lo pasa por sus senos mientras se quita el brassier, ahora los dos estamos desnudos. Mi pene esta erecto, su vagina esta húmeda, este es el segundo exacto de llevar el momento a otro nivel, me vuelve agarrar el pene, lo pone en su vagina y comienza a moverse, lo hace un poco rápido, empieza los gemidos combinados con frases como “ooo god!”, “Mas! Mas!” y “Vente adentro de mi”. El acto es bueno, pero no es excelente, sus movimientos son respetables pero no profesionales, así que decido tomar el control y en un movimiento repentino la volteo y acelero la velocidad, la intensidad de los gemidos sube y las frases se vuelven más sucias. Comienza a decir “me voy venir, me voy a venir!”, por tanto disminuyo un poco la velocidad, encaja sus uñas en mis nalgas y hace presión contra su vagina, no es momento de que tenga su orgasmo todavía, hay que mantenerla en el límite del mismo durante más tiempo, la volteo y la pongo en posición de perrito, vuelvo acelerar el movimiento de cadera, le acaricio la espalda, le recojo el pelo como si le fuera hacer una cola y se lo empiezo a jalar, ella me toca mi abdomen con su mano derecho cuando puede, pero una mano no es suficiente para soportar un cuerpo con tanto placer en esa posición.

Regresan los gritos “Me vengo! Me vengo!”, al minuto comienza los gritos del orgasmo, tan altos que me subieron el ego, no dejo de penetrarla, solo bajo la velocidad y me agacho hasta que mi boca alcanza su oído y le digo “Te quiero mucho perrita, en este momento te amo como a nadie he amado, eres mi perrita”, regreso a mi posición y retomo la velocidad en la penetración, le causo un segundo orgasmo seguido y esta vez los gritos son aun más intensos. Carolina cae rendida sobre la cama, muerta de placer. Queda boca abajo y yo hincado sobre ella, recuerdo lo primero que pensé cuando la vi, este era el momento de volver mi imaginación realidad. Le cierro las piernas, le levanto las nalgas un poco para acomodar mi pene entre sus piernas, la escena se vuelve mejor que como la imagine, regresan los gemidos, sus manos apretando las sabanas, su boca mordiendo el colchón con tanta presión que dentro de 2 horas, cuando las sensaciones de placer hayan abandonado en su cuerpo tendrá un terrible dolor de mandíbula. Una vez más me agacho comienzo a besarle el hombro izquierdo y a los 10 minutos cuando esta apunto de venirse de nuevo le muerdo la oreja, mientras mi lengua entra en su oído, dos de mis dedos están en su boca y su mano izquierda se entierra en mi torso, el tercer orgasmo de Carolina en 35 minutos, el primero mío y es suficiente.

El resto es historia, es pasar tiempo en la cama diciéndole las maravillas de todo su ser, no solo de su físico, sino de su voz, de su inteligencia, haciendo el amor por segunda, tercera, cuarta y quinta vez entre cada platica. Al día siguiente pasara lo que siempre pasa, me levantare más temprano que ella, tomare una ducha y me pondré la ropa, le prepare de desayunar, abra café, fruta y demás en la mesa, inventare una escusa por la cual no puedo acompañarla más tiempo, le daré un beso apasionado y largo en la boca y me voy a despedir con la misma frase de siempre “Te amare hasta que muera, te amare las noches que quieras que te ame, nunca te diré que no, nunca te olvidare… después de todo nena, nadie puede negar que he amado a todas mis putas”. Carolina se sentirá tan ofendida por la última palabra que no volverá hablarme y por tanto mi promesa nunca se romperá, toda la historia acaba cuando pongo un pie fuera del departamento, con un pedazo de mi corazón todavía dentro y el otro destrozado que se va conmigo hacia afuera.

Jupiter

2010-03-12T07:38:00.000-08:00

Hoy le declare la guerra a la gente de Marte, entiendo las dificultades que esto puede traer a mi vida pero no me importa perder las batallas, siempre y cuando sean mis perdidas. Tengo de mi lado a un par de locos, dos batallones de esquizofrenicos y una compañia entera de viciosos en recuperacion.

Mi estrategia de guerra es la misma que uso en la vida, ataco de frente, ataco con todo hasta que muere el ultimo soldado o hasta que muera yo. La muerte de la que hablo no siempre es fisica, aveces es emocional o intelectual.

Creo que es un error publicar mis secretos de guerra en esa cosa que los humanos llaman "El Internet" pero no me importa, de cualquier forma voy a ganar.

El coraje del dia

2010-03-08T10:23:00.000-08:00

Nunca falta quien me pregunta por que me he vuelto tan serio, por que ya no hablo de lo que siento ni defiendo lo que pienso, la respuesta es clara, ya me harte de hablar con gente intelectualmente naca, filosofos de taqueria de esquina, que creen haber entendido la vida mientras se quitan un pedazo de cilantro atorado en los dientes.

Me.Loggable = true;

2010-03-02T10:54:00.000-08:00

Yo como hombre exigo poco, pero lo poco que exigo lo exigo bien, por ejemplo, yo de una mujer le exigo arte, sin arte, olvidate, no tienes nada que hacer usmeando en mi mundo.

No hay peor fracaso que el no intentar, no hay peor grito que el silencio, ni peor insulto que la indiferencia, nada se gana de lo nada hecho y poco se pierde de lo intentado.

Va que va, viene que viene, ya se fue y ya regreso... no te confundas nena, hablo de ti.

He decidio empezar a experimentar, he descubierto que el alma no pesa 21 gramos, con esta vida moderna que llevamos ahora pesa 256 gramos, o lo que es lo mismo FF. Lo mismo he hecho con el amor que queda entre tu y yo, ese apenas y llega a los 12 gramos, por otro lado, la amistad lastimada pesa 4,934 gramos. Increible las variantes no?

Uno no sabe lo que busca hasta que lo encuentra, es una de las frases que aprendi mientras vagaba las calles de Harlem.

El arte de la musica solo se logra entender cuando se entiende el silencio.

Esta tarde descubri que vale mas una bonita sonrisa y una agradable personalidad que un buen par de tetas y unas nalgas operadas.

A mi que ni me critiquen, yo he amado a todas mis putas por igual

All we need is love

2010-03-01T16:21:00.001-08:00

Que cómica es la comedia, chiste tras chiste que llamamos experiencias. Hay quien dice la vida es una obra de teatro, para mi es una mezcla de tragicomedia con musical ridículo. Seamos honestos, no hay gente cantando y bailando mientras caminamos por las calles (al menos gente heterosexual) pero si hay música, soundtracks que pueden describir al chele meses enteros.

Yo en lo personal me imagino la escena final de mi tragi-comedia-musical. La escena comenzaría con un chiste, un chiste tonto como "Que le dijo un wall-e a otro wall-e... somos e-wall-es" jajaja. Permiteme explicar mis razones. Para empezar nunca he visto dicha película de animación lo cual lo vuelve irónico, para continuar, creo que en esencia todos somos iguales, y para acabar es tontamente cómico.

Después de ello comenzaría a caminar por el paseo de los héroes, ese que está en la zona llamada "rio" (literalmente es un rio) en la ciudad donde me fui criado, con una canción como la de All we need is love de John Lennon, en una escena parecida algún comercial de coca cola. Y la obra entera acabaría con una imagen de mí con la mano en el corazón, una mueca que me caracteriza y que solo yo puedo hacer, hincado con una sola rodilla y con la mirada fija a los ojos azules de la barista.

Correos pendientes

2010-03-01T16:07:00.001-08:00

El momento no tiene precio, sin embargo es muy caro. Sentado en el sillon azul de la esquina del cuarto observo sin expresion como avientas las fotos contra la pared, los vidrios destrozandose. En el piso estan esparcidos los pedazos de las cartas que alguna vez nos escribimos. Escucho gritos pero no decifro lo que dices, reclamos me supongo, siempre son reclamos.

Una pequeñica sonrisa invade lentamente mi cara, mas coraje te da y mas violenta te vuelves. Es comedia al fin de cuentas, por que tu eres la que no logra ver el favor que me has hecho al irte, y que yo, sin esfuerzo alguno, me he librado de ti.

Gracias por el tormento, gracias por el abandono, gracias por darme la oportunidad de ser feliz.

Puede aparentar falta sentido

2010-03-01T15:45:00.000-08:00

La realidad de dos amores
Sentidos o pensados
Se materializa en tres temores
Renacidos o matados.

Uno ama sin pensar
Y vive sin sentir
Uno odia sin actuar
Y muere sin vivir.

Mientras uno no pierda la batalla
Se mantiene optimista
Hasta que la vida es la encargada
De volvernos realistas.

Son contrarios
Es dialéctica
Son foráneos
Es hermética

Corriendo trenes (Parte I)

2010-03-01T15:08:00.000-08:00

Sentado en el decimo asiento del cuarto vagon de un tren cuyo destino no recodarba, ahi estaba Javier, sentado, con la cabeza recargada en la ventana y tratando de adivinar las historias de cada campo, de cada edificio, cada granja o casa que veia a su camino. Pensaba que toda vida cabia en dos maletas, que algunos amores (solo los importantes) en tres vagones, y unas cuantas amistades en una mochila.

Aquella tarde Javier vestia unos jeans rotos de la rodilla izquierda y a la altura de los tobillos, los ultimos que tenia, una camisa verde sin estampado y una chamarra negra que apenas y le cubria el frio de aquel semi-invierno que estaba apunto de acabar. Una pluma vieja en su mano derecha y una libreta casi nueva en sus piernas. Apenas llevaba 4 paginas escritas, todas hablaban en futuro y facilmente se alcanzaba a sentir la desesperacion de esconder un pasado, tal vez esconder no sea el verbo adecuado para este caso, pero el narrador que carece de talento en las letras lo usuara.

Los trenes siempre han sido causa de nostalgia para Javier, los trenes y el correo convencional, le recuerdan una epoca que no le toco vivir. Javier es como cualquier otro joven, nacido en el año 83 del siglo pasado. Apenas y recuerda los 90s y su cultura (o falta de ella) es como la de cualquier otro muchacho de la edad. Viviendo la mitad de su vida en internet y soñando con la interaccion humana pura y nata que nunca ha existido en este mundo. No es el objetivo del narrador entrar en detalles de Javier ajenos a esta historia, solo lo necesario para entender este dia en esa vida, en donde viaja en un tren cuyo destino ni Javier ni el narrador conocen.

El sol empezaba a esconderse, se rendia despues de 11 horas de lucha incansable contra la luna, el cuaderno de Javier llevaba ahora 7 paginas llenas, hablaba de lo que haria, de lo que quiere hacer y de como lo quiere hacer. Describia a detalle como empezaba, los renglones se llenaban de frases como "Tomaba las pocas cosas que me pertenecian las ponia en una caja sin orden ni cuidado, las llevaba a un buzon inmenso con un letrero arriba que decia Donaciones aqui" y de vez en vez se veia la tinta corrida por una lagrima que lograba escapar del pañuelo azul cielo que pertenecio al padre de Javier.

En la octava pagina Javier se detuvo a pensar como titularia aquellos textos que por primera vez eran sinceros para el, sinceros de su vida, sinceros de sus sentimientos. Se tomo dos cuartos de hora para pensarlo, observaba todo dentro de aquel vagon, todo fuera de el tratando de llegar a un nombre... "Corriendo trenes describe perfectamente lo que hago, lo que escribo, lo que siento... en resumen lo que soy"

Lecturas del mal

2010-03-01T11:40:00.000-08:00

Ahora que hago yo? Que hago despues de que tanto alcohol me ha hecho olvidar quien soy? Cuando el unico recuerdo de amor es el descuento que me hizo la puta de ayer? Cuando mi vida se resume en whisky barato y prostitutas caras?

Me afecta mucho la lectura. Siempre me pasa lo mismo cuando retomo los libros de Bukowski, los leo todos, de inicio a fin, sus novelas, sus poemas, su coraje y la profunda ternura que es un tanto dificil de encontrar. Deberia dejarlos por un tiempo, bastante tiempo, deberia de leer algo mas agradable, como las pendejadas de Coelho, pero que va, la trivialidad me aburre. Tal vez deberia retomar a Camus, su comedia ironica, absurda y cruel tiene una mix unico de realidad.

Correcto, momento de volver a fingir, cierro este mini texto y me dedico a sonreirle a gente que no conosco, compermiso, que tengan buena tarde.

Gripa

2010-02-23T10:50:00.000-08:00

A mi lo que me encanta es tu silencio, tan alarmante y ruidoso como sonrisa

A mi lo que me enamora es tu inocencia sin pudor

A mi lo que me mata es el ardor de tu vientre

A mi lo que me hace sentir vivo son tus uñas encajadas en mi espalda.

Uno vive tratando de sentirse vivo

y muere en la desesperacion de nunca hacerlo

Uno vive por el sexo, nace el

y muere en el acto, en medio del orgasmo.

Volar nunca se trato de las alturas

flotar no tiene relacion con el piso

El sabor del amor esta en el sudor de una espalda

y el olor a el solo llega cada 28 dias.

Ayer hablaba con gente

2010-02-15T23:28:00.001-08:00

Todo lo que empieza acaba, y lo que nunca acaba es por que nunca empezo, hay una palabra para eso... eternidad. Lo eterno es aburrido, filosoficamente trivial y logicamente incorrecto. Lo finito es lo bueno, lo que tiene valor y lo que solo a golpes y sufrimiento se aprender a valorar.

Lo finito acaba, eso lo hace logicamente correcto y filosoficamente importante. Por que? Por que? Me pregunto yo, pregunta ironica siendo yo quien lo afirma, por que? por que? Me sigo preguntando mientras espero una respuesta que ya ronda mis ideas.

El nacimiento es lo mas bello de este mundo, creo que todos podemos acordarlo, la muerte, como contrario de la vida, del nacer, se vuelve algo completamente opuesto que se transforma en lo mismo, y resulta imposible diferenciar uno de otro.

Al menos asi es la vida vista desde mis ojos, y mis ojos jamas me los quitare para que alguien mas vea la vida de la misma forma, negacion que lleva a la resignacion de vivir solo, en una version unica de la realidad solo compartida por el polvo.

Noches de viaje

2010-01-29T10:06:00.000-08:00

Era una noche superflua, marcaba el final de un dia insulso, o al menos asi lo sentia Javier mientras tomaba cerveza de un tarro roto, el bar no era de siempre, la gente era desconocida. Con la mirada fija en la bebida y una expresion de soledad pasaba los minutos. Pensaba que dentro de toda su tristeza estaba contento, al menos en ese preciso momento, sentado en la barra del bar, cenando la cena habitual, y bebiendo la bebida de siempre. Javier se sentia como en casa, como si el bar era el lugar al que pertenecia, en el cual debia dedicar sus horas libres.

El flujo de gente empezaba a cambiar en ese lugar, llegaba mas gente de la que se iba. El exceso de humanos no era preocupacion para Javier, la interaccion con ellos lo era. Siempre era el mismo cliche con el, alguna otra alma solitaria desesperada por compañia comenzaria una platica sin originalidad, o tal vez los jovenes alegres deseosos de contagiar su alegria (y borrachera) le invitarian un trago.

Intentando evitar llegar a ese punto, Javier pago su cuenta y se marcho, perdio un par de minutos en encontrar el carro. No era el alcohol la causa de ello, era su distraccion ante los situaciones que el consideraba no tenian importancia. Dentro del carro pensaba a donde dirigirse, su mente daba vueltas, pensaba en cosas que nada tenian que ver con el momento y de vez en vez regresaba al momento. Asi manejaba por toda la ciudad pensando a donde ir, asi paso el resto de la noche hasta perdio conciencia de si mismo y no volvio abrir los ojos.

El efecto de la television moderna

2010-01-22T11:10:00.001-08:00

En medio del bosque dormia, a unos cuantos metros de los osos, ellos dormian tambien. Pasaron las horas y el sol nos obligo a despertar, los osos primeros, despues yo. Hambrientos los dos nos miramos tratando de hablar el idioma del otro, resulto que los osos hablaban mi idioma. Los osos no lloran, solo gritan, los osos no XXXXXX solo reclaman lo que por naturaleza es suyo. Los osos hablan, te observan a los ojos y te dicen lo que piensan. Los osos van a morir, y yo seguire vivo.

Hay sensaciones unicas que uno no puede olvidar, como la respiracion acelerada de una mujer desnuda, el sabor del sudor de sus hombros, la humedad de su entrepierna, la presion de sus piernas que como engranes se aferran a las mias y me obligan a estar mas cerca de ella... hay sensaciones que nunca podre obligar.

La unica forma de sentir la vida es en medio del fuego decia un buen amigo mio, sentir la piel desprenderse del cuerpo y el olor a humanidad quemada, crueldad pura digo yo, hablame de una vida no cruel dice alguien mas.

Hay que culpar a alguien por las falsas expectativas, no hay principes azules, solo machistas insensibles, no hay bellas durmientes solo mujeres flojas y mal criadas.

Deberiamos de hablar de lo que el cuerpo siente y olvidar que existe los terminos sentimientos y emociones, me causa mareo y aveces vomitos.

Balbuceando de nuevo

2010-01-14T16:48:00.000-08:00

Hoy el mundo me importa poco, la vida un bledo, lo que se pueda perder es lo de menos y no hay nada que se pueda ganar. Hoy descubri que mis secretos valen un comino, se usan como pretexto para el abandono, a cambio de un par de orgasmos.

Hoy es dia de lluvia, el agua cae sin parar y en pedazos, la ciudad se inunda y sin defensa se deja perder. Cientos de miles de cuenta gotas estan en las calles, se les ven en todos lados, arrriba de los carros, colgando de los puentes, parados uniformemente en las banquetas. Algo pasa con ellos, no se si es tristeza o enojo, observan a los humanos con miradas serias que tratan de esconder lo que dicen. Evitan el contacto, le apuestan al silencio y a mi no me queda de otra que aceptarlo.

No hay nada nuevo en el dia, la noche sucede casi igual, solo me pregunto una y otra vez "cuando volvere a despertar a tu lado?" y me respondo con otra pregunta "cuando he despertado a tu lado?"

No hay que complicarse, mucho menos confundirse, cuando era chico dos mas dos eran cuatro, ahora de adulto dos mas dos deberian seguir siendo cuatro.

Una noche cualquiera

2010-01-13T10:49:00.000-08:00

Es el lugar perfecto para crear ideas eroticas y sexuales sin hablar. El restaurant es grande, con paredes curvas y mesas acomodadas de tal manera que se dificulta saber quien esta en ellas. Es la mujer perfecta para poner esas ideas en su cabeza. Sentada a lado de mi, del mismo lado de la mesa. Los dos sabemos a lo que vamos. Ninguno ordena cena, solo vino, mucho vino, de esa forma podemos culpar alcohol de nuestros actos y evadir responsabilidades en las dos direcciones.

La situacion es intensa, agradable desde mi lado, la respiracion empieza a ser mas rapida desde su lado. El cuadro es facil de describir, ella recargada entre la pared y el respaldo del sillon, una pierna arriba del mismo, mi antebrazo sobre su hombro, mi otra mano sobre su rodilla, mi cara cerca de la ella, acorralada en un discurso sobre la vida, el amor y locuras sin sentido. Haciendo que ella se pregunte una y otra vez en que silencio la voy a besar. La continuidad de las caricias en su oido y en su rodilla aumenta, la respiracion de ella se vuelve mas violenta, mi cara esta mas cerca de la suya, no tiene escapatoria, y yo no voy hacer nada al respecto.

No le queda de otra, tendra que tomarme con las dos manos y acercar mi cara a la suya, tendra que sugerir ir a un motel cercano, no le queda de otra que hacer lo que dos queremos, y no nos queda de otra que hecharle la culpa al alcohol.

Por fin

2010-01-12T13:17:00.000-08:00

No podemos permitirnos perder la cabeza de nuevo, no podemos darnos el lujo de estar en la linea de fuego, de arriesgarlo todo en una guerra sin sentido. Criado en una ciudad donde los soldados patrullan las calles, en una esquina olvidada donde hasta Dios mismo le da miedo entrar. Lleno de cliches, la tercera nacion donde no existe una primera o segunda.

Vivo en la soledad, la soledad es barata, se compra de mucho y se compra por poco, el llanto es gratis, viene en bolsitas de platisco pegadas con "tape" en cada caja de soledad. Son cajas de 30 por 5 por 5 centimetros , altas, delgadas. Cada una alcanza para una semana. La soledad tiene efectos secundarios, causa llanto y tristeza. Cuando se mezcla con alcohol puede provocar la perdida de amistades. Yo perdi todas mis amistades. No me quejo, fue mi desicion, volverme un hijo de puta y alejar a cuanta persona quisiera ayudarme. Insultar a quien dice la verdad. La verdad duele y no la quiero escuchar.

Asi creci, en medio de un caos, siendo parte del caos. Asi vivo, al pendiente de las noticias, cada logro de alguien es el caos del otro y cada caos provoca llanto. No podemos permitirnos regresar a lo mismo, tenemos que tomar desiciones. Aqui las desiciones se toman en consenso. El congreso se forma de voces y gente que los demas dicen solo existen bajo mi cabellera desorganizada. Tengo que organizar mi cabellera. Tenemos que tomar desiciones, no podemos seguir en linea de fuego, en medio de camiones militares, comprando soledad a mayoreo. Las ideas continuan atormentando mi mente, atacandome violentamente como cientos de miles de flechas. Tenemos que tomar desiciones de cambio...

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2010-01-03T15:52:00.000-08:00

La pregunta siempre es la misma, sin respuesta... "Como se sobrevive?", lo unico que puedo decir que en el momento en que te duele tanto, que el aire te cala en los pulmones, que la luz te lastima los ojos, que el solo hecho de vivir te causa el llanto, en ese momento... estas vivo.

Los cliches siempre son los mismos, las lecciones nunca se aprenden, di lo que sientes antes de que sea demasiado tarde... seguimos sin decir lo que sentimos y vamos esperar hasta que sea demasiado tarde.

Llorar se ha vuelto obsoleto, tan comun que perdio todo su sentido.

Recordar me casua dolores de cabeza, soñar es una migraña eterna. El consuelo que me queda es la sensacion de sentir la mirada de alguien que te quiere... sentirla tanto que te quita el aliento.

El veinte diez seria critico.

Un dia cualquiera

2009-12-16T11:12:00.001-08:00

Hay dias verticales y dias horizantales, hoy es horizontal.

La idea que en un principio fue vaga y generica se materializa en una simple pregunta "Si te lo pidiera, me amarias con dolor?", la pregunta es mas profunda de lo que parece, es que aveces se trata de lo que uno esta dispuesto hacer y no de lo que hace. Misma idea que es tan facilmente mal intencionada para justificar la falta de accion.

Debo confesar que yo no se amar a medias, se amar de diferentes formas, en diferentes estilos, con diferentes compromisos y en diferentes tiempos, pero jamas de los jamases a medias.

En toda relacion de todo tipo que acaba siempre hay un perdedor y un ganador... cosa que en realidad no importa, lo que importa es saber de que sirve la vida si no se esta con el ser querido.

Siempre es mas importante lo que se dice entre lineas, las conclusiones del analisis del discurso mas que el discurso mismo, es ahi donde se esconde lo que la cobardia no permite plasmar en papel o voz.

Chale

2009-12-09T16:26:00.000-08:00

Todo comienza la tarde ayer, todo continua la mañana de hoy, la sangre mezclada con el liquido del gotero comienza a correr lentamente de mi oido derecho hasta el cuello. La detengo con mi mano y observo en ella el color de sangre diluida. Tomo la servilleta sucia y vieja que esta en la esquina de mi escritorio para limpiarme, la sangre continua saliendo, lentamente pero no se detiene.

La situacion no me causa miedo, se ha vuelto comun en estos ultimos dias, solo me causa des-confort, me hace recordar las tantas veces que estado en un hospital, el tiempo de espera para entrar a un quirofano, el dolor inmediato cuando ha pasado el efecto de la anestecia, la pregunta recurrente de "quien estara ahi cuando abra los ojos?".

La sangre ha dejado de correr por mi cuello, mi camisa tiene manchas de sangre ahora, mi mente sigue intacta, pero la pregunta sigue recurriendo.

Quien eres?

2009-12-09T14:18:00.000-08:00

Soy la unica persona que tu eres capaz de amar

Soy quien solo es capaz de amarte a ti

Soy todo lo que algun dia quisiste en la vida y ahora detestas

Soy tu todo durante el dia y tu nada durante la noche.

Soy a quien ves a los ojos y puedes prometerle el mundo entero

Soy quien te ha entregado 7 estrellas y cuarenta cuentos

Soy quien te entregaria el universo completo si asi lo pidieras

Soy quien morira a tu lado y vivira lejos de ti

Los Cuenta Gotas (Parte I)

2009-12-08T18:28:00.000-08:00

Los ultimos 193 dias han sido bastante dificiles para mi, un cambio total en mi vida, en mis perspectivas, en mis ilusiones, en mi vision de mi mismo. Estos 193 dias no solo han sido dificiles sino tambien raros, he comenzado a ver cosas que antes no veia, a hablar con gente que antes no hablaba y a compartir ideas que antes no compartia... eso no es lo raro, lo raro es que solo yo veo ciertas cosas, que solo yo hablo con gente y que solo yo comparto ideas que segun mis amigos no existen.

De aqui surgen los cuenta gotas, de este mundo que los demas se niegan a ver, que solo quien cree y observa detenidamente puede llegar a vivirlo. Parece justo que antes de contar toda mi experiencia con los cuenta gotas les platique que son o quienes son estas agradables personitas que llevan en este planeta tanto tiempo como la lluvia misma.

Cumpliendo lo que acordado por el cronista comenzaremos definiendo a los cuenta gotas. Los cuenta gotas son personitas tipo duendes, de estatura baja, no mas de un metro, sin barba, con piernas raras (tipo las piernas traseras de un perro) que les permiten correr y brincar rapidamente, casi siempre estan sonriendo. Su vestimenta es parecida a los duendes pero es de distintos tonos de azul, usan zapatillas con una punta fina y en forma de espiral, un gorrito en forma de paraguas, la base es blanca y el mini paraguas es transparente.

Son muy alegres, jugetones y en algunos momentos en exceso, se divierten escondiendo cosas (como las llaves del carro o la cartera) o haciendo bromas que pueden llegar a ser pesadas (por ejemplo esta mañana le bajaron el aire a las cuatro llantas de Full Becky). Sin embargo son buenas personas nunca tienen la intencion de hacer daño alguno. Se dedican como su nombre lo dice a contar gotas, son como los hongos, salen con la humedad y en un dia de lluvia se les ve por todos lados. Apesar de tener un comportamiento generalemente hiperactivo cuando llueve asumen una posicion totalmente estatica y solo se ven sus ojos moviendose a una velocidad imposible por el humano contando cada una de las gotas que caen. En dias como los de ayer donde la tormenta fue dificil existe un cuenta gotas que organiza la distribucion de los demas para no perderse absolutamente ninguna gota, es increible la capacidad de ellos, despues de todo llevan mas de 19 siglos haciendo eso.

Muchos se preguntan por que estas agradables personitas se dedican a contar gotas que caen de la lluvia, pero tratar de contestar esa pregunta es tan complicada como tratar de explicar cual es el fin ultimo del ser humano en este planeta, o por que el humano causa daño o por que el humano es capaz de amar, por tanto, con el objetivo de evitar controversia o cuestionamientos filosoficos me saltare este punto. La vida de los cuenta gotas al dia de hoy es un misterio, nadie sabe donde viven o donde duermen, o si duermen. De lo que si sabemos de ellos es que comen lodo y que apesar de comer lodo y de vivir en la lluvia son seres bastante limpios, jamas los veras con las manos o boca sucia despues de comer.

Al igual que los humanos tambien buscan pareja del sexo opuesto, tienen familias, esposas, hijos. Solo que su forma de apareamento es un tanto diferente al del ser humano, son mas simples mas no menos sensibles (en otras palabras placentero). Su forma de hacer el amor (por que a diferencia del humano los cuenta gotas solo son parte del acto de reproduccion cuando hay amor puro) es tan simple como juntar las manos en posiciones estrategicas las cuales no voy a mencionar para no hacer de este relato algo sucio. Los cuenta gotas no tienen problemas de discriminacion o cualquier otro tipo de problema social, lo cual lo solucionan de una forma bastante pragmatica, no se relacionan con otros cuenta gotas donde exista un potencial de conflicto. Este punto es importante ya que la naturaleza del cuenta gotas no le permite tener odio o rencor hacia otro cuenta gotas, humano, animal o planta, esto significa que cuando un cuenta gotas se acerca a la emocion de odio o rencor le provoca un dolor fisico insoportable, esto los llevo a crear una de las reglas/frases basicas de su cultura "Nuestra supervivencia se basa en el amor"

Los cuenta gotas existen en todo lugar donde exista lluvias, en lugares deserticos se les ve menos y en ciudades como Londres o Seattle se les ve en grandes cantidades. Un punto importante de ellos es que solo se les puede ver si se cree en ellos y solo la gente de buen corazon es capaz de creer en ellos.

Despues de una explicacion general de los cuenta gotas (despues de todo no se puede explicar una sociedad entera en un dia) me veo forzado a despedirme, en el siguiente post hablare de mi experencia con ellas y tratare de explicar las razones por las cuales han sido tan importantes en mi vida en estos ultimos 193 dias.

De pensamientos y cosas peores

2009-12-05T12:10:00.001-08:00

Mas vale morir por los brazos de una belleza que vivir en los brazos de una fealdad.

Quien vuelve y ama es grande, quien vuelve sin amar es cruel y quien ama sin volver es tonto.

La belleza de la naturaleza humana se puede ver claramente en el acto infantil de ayudar a alguien, por desgracia no se vuelve a ver una vez que la infancia llega a su fin.

La tristeza se puso en huelga y la alegria fue despedida en la ultima tanda de recorte personal, por aquello de la crisis economica.

En mi siguiente post hablare de los cuenta gotas.

Soy...

2009-12-03T10:23:00.000-08:00

Victima de la trivialidad.

Atonico al leer una excelente frase de una buena amiga "Aveces el tiempo no cura las heridas aveces el amor cura las herdias".

Victimario de amistades incomodas.

Co-autor de una historia.

Sorprendido del final de la misma.

Tranquilizado por el dolor.

Acelerado por la falta de vision.

Enojado por la confianza.

Felicitado por las buenas intenciones.

Soy alguien que ha descubierto lo chiquito que es el mundo.

Soy alguien que ha comprobado que todos estamos conectados.

Se cancelo el martes

2009-12-01T19:00:00.000-08:00

Es un cambio constante de posiciones en el sillon individual en el cual ahora estoy sentado, asumo la posicion de pensamiento, pierdo mi mirada en alguna mesa vacia por algunos segundos, observo la gente caminar, pasar, tomar cafe, interactuar unos con otros, miradas que tratan esconder atraccion y otras cuantas que tratan de mostrar coraje. Pongo mi mano en la cabeza y golpeo la misma con mi dedo pulgar, le doy vueltas al asunto y pienso a donde quiero ir despues de este cafe. Existen varias opciones que pueden ser agrupadas en dos, las solitarias y las comunitarias. Las solitarias siempre son mas faciles, las comunitarias mas gratificantes.

Espero mas minutos, sigo en lo mismo, pensamientos vagos y genericos, y solo uno es concreto y determinante... debo invitar a salir a la barista de la sonrisa bonita, es algo que se ha vuelto una obligacion, me lo debo a mi mismo y si todo sale bien, se lo debo de a ella. Debo admitir, llevo varios meses viniendo a este cafe solo para verla, solo para ver si me voy atrever hablarle, si esa persona que algun dia fui podra renacer como fenix entre las cenizas y sacar un poco de carisma, sonreir y convencer con mi estilo muy peculiar a una mujer de salir a cenar conmigo o comer pero eso si nunca desayunar, eso de levantarse temprano no es lo mio. Debo admitirlo las probabilidades no estan de mi lado, la posibilidad de lograr mi objetivo es tan real como la de ganarse la loteria, analogia perfecta por que podria apostar que ella es una en varios millones.

Volviendo al tema, que sigue despues de aqui? noche bar?, noche de mas cafe?, noche de ayuda social? noche de tristezas? noche de burlas? noche de trabajo? noche familiar? Que sigue despues de aqui?

Ha pasado una semana

2009-11-30T18:21:00.000-08:00

Analizandome a mi entendi que el exceso de stress ya sea mental o emocional o existencial provoca una tremenda produccion de pendejadas, comentarios sin sentido y acciones que no hacen congruencia alguna con la situacion. Seamos honestos, eso de la coherencia nunca ha sido lo mismo, pero la perdida de control sobre mi persona (causada por el stress como menciono al inicio) exagera los hechos a un punto donde mi existencia misma no hace sentido alguno.

Por ejemplo, en medio de dos platicas, una lectura y la apreciacion de un deporte se me vino la idea de que el trafico es una metafora perfecta para el herpes, una vez que entra en tu vida no se va, siempre es molesto y la unica forma de evitarlo es mudandose a una ciudad chica. Lo cual me hace recordar que yo vivia en una ciudad chica, sin trafico y que ahora vivo en una ciudad grande, con trafico. "Que cosas" diria una ex "classmate", "que cosas" es lo que ahora yo digo, y de verdad que cosas!

Otro ejemplo es lo platicado o sucedido (la memoria siempre me traiciona, apesar de que yo siempre le he sido fiel) la noche del sabado. Para hacer un poco mas entendible la platica pondre en contexto la misma, era aproximadamente media noche, Tijuana, bar clandestino, un par de amigos, la tristeza flotaba en el aire como el humo de la marihuana flota en una fiesta de Luis. El tema era lo lento que es pasar por todo el proceso del dolor, acabarlo parece imposible en la mayoria del camino y dejar de sentir simplemente no es opcion, no por falta de voluntad sino por falta de capacidad. La pregunta siempre es obligada... como olvida uno? y que hacer cuando no olvidan los dos? Tu tienes la respuesta? te agradeceria que la compartieras.